2．知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑B活了多久！
3．儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”
4．现在炒股的感受就是，被qj了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍……
5．一哥们向女汉子表白，女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧”哥们：“那好吧，我们就搞基吧”
6．和同事出差，一起去宾馆，房价八十，同事让便宜十块，老板有个性，说爱住不住。这货拉着我出去找了两小时，没找着又回来了，老板冷笑着给了个房间。这货气没地方出，不睡觉，居然用电茶壶烧了一夜的水，烧了倒，倒了烧…说要把那十块钱烧回来。
7．去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进去了。
8．今天看好了一件衣服标价588元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧槽爱疯6，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。。。
9．前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候拿钱包。拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！’
10．曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”
11．某男和女朋友吵架冷战了，想和好，但她不理，于是给她支付宝转了520元，然后又转1314元。不久她发来一条信息：有诚意的话，一句话不要分开两次说。
12．世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
13．天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试！”
14．前几天去学车，发现车的方向盘有点晃动，就问教练。结果教练看了我一眼淡淡的说，你以前有个内蒙的师姐，遇到障碍物不刹车，而是使劲拽方向盘，嘴里还喊着：“吁～吁～”
15．去年年会，我们请到了大领导参加。于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。结果，第一支歌是猪之歌，演唱的小妹妹指着第一排的大领导们妩媚的唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道受不了生活的苦……”当时全场都安静了。
16．一二货的手机屏幕碎了，问他怎么整的，他和我说他下载了一个称重软件，然后他就踩上去了！
17．什么是宅，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了，突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门，我靠，下雪了。
18．一百个人口中一百个我，我是杨幂也是迪丽热巴。
19．那年初三快中考了，老师让我们以《——初三》为题写一篇半命题作文。大家写的都是《热血初三》、《奋斗初三》、《最美初三》等等，全班就我一个人写的是《大年初三》…………
20．我姐悄悄跟我说，她和姐夫一直分床睡，已经好几个月了。我还以为是关系冷淡期，关切地问：怎么回事？我姐含羞一笑，说：俩人共同爱好太多，三观太和，永远有聊不完的话题，一不小心就唠到三四点，再愉快地啪啪一下，第二天根本没法起床上班。。。这恩爱秀得！秀得我泪流满面。。。
21．昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点，吃多点！”我感动了，真是中国好父亲！大叔接着说：“吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了！”
22．夜深了，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看11房2床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”
