1．经常被自己蠢哭又不能揍自己。
2．吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账，六块五。我说：“师傅，五毛就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”
3．从前有对情侣，他们吵架了，他们约定一个向左走，一个向右走，一百步后回头如果能够看到对方的话，他们就和好，他们各走了一步便没有忍住都回头了，结果他们还是分手了，因为雾霾太严重了。
4．话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太。
5．忍一时越想越气，退一步越想越亏。
6．舍友是一光棍，有人问他，单身两年了有什么感觉？舍友说：“单身前看见女的第一反应是寻找瑕疵，单身两年后，现在的我看到女的就在找她的闪光点，哪怕再丑，至少还是个女的。”
7．要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃；要想抓住一个女人，首先要抓住她的头发。
8．去年情人节，他因为女友没有送他任何礼物，一气之下愤愤地与之分手，女友选择了自杀。今年情人节，快递给他送来了一份礼物，但落款竟然是她！他的脸被吓到惨白，几乎瘫倒在地上，难道是她从阴间寄来的？“你好，去年2月10日发的快递，请签收。”EMS小哥不耐烦的说到。
9．爸爸：儿子以后你长大了想干什么啊？儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。爸爸：儿子真有出息啊，好样的。儿子：到时侯让你和妈妈去学校里读书，不许逃学不许玩游戏，不及格也得受惩罚。爸爸：……
10．他和她总是那么恩爱，每天睡觉，他都用手臂搂着她，让她睡在自己的肩膀上，舍不得放开，直到后来他得了肩周炎，她得了颈椎病。
11．我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂，新来的那货，给劳资倒杯水！
12．朋友问我：“从去云南玩回来带了什么？”我说：“肉。”于是她满心欢喜的把我书包翻了个遍也没找到。怒吼道：“在哪？”我淡定的回答道：“在我身上。”
13．千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧”，维纳斯说：“好啊，输了怎么办？”，千手观音说：“输了就打对方耳光好啦”
14．初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
15．我是一名急诊医生，今天120送来一位大爷，是骑电动车摔倒的，我连忙上去给老人检查一下，还好只是擦破了皮，留了点血，给他清理包扎了一下好了，大概摔迷糊了，到现在眼睛还闭着，于是我轻轻怕了怕叫了一声：“大爷”，突然老人一把抓住我，说：就是你撞的我！瞬间抢救室里一片宁静……
16．我跟我女朋友交往两年了，第一次带回家给父母看，女朋友为了见公婆，穿的比较保守，小清新型的，走进家父亲开的门，我介绍说，这是我女朋友小琴，然后女朋友抬头吃惊看着父亲，吞吞吐吐叫了声……叔…叔…父亲淡淡回了一句，今天穿的挺好……
17．一天包拯跑去问魔镜，“魔镜啊魔镜，请问谁是世上最黑的人？”魔镜：“谁？谁特么在说话？”包拯“……”
18．半夜三更，夜深人静的时候，只有寝室各种音色的打鼾声。突然，“通””的一声打破了这夜的寂静，室友纷纷惊醒，问道：怎么回事？突然听到一个弱弱的声音传来：我的被子掉下来了，然后大家正准备睡觉，一个室友问：为什么被子掉下来会有这么大的声音？再次传来一个弱弱的声音：我在被子里面…
19．男：“老婆，今晚能不能换个姿势，脚麻死了”女：“跪个搓衣板还这么多话。”
20．学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。
