2．高中宿舍不允许吃泡面，怕引蟑螂，但本人一向不畏强权，一天吃完，把泡面汤倒厕所一边擦嘴一边从厕所出来，说道：“味道不错。”我永远忘不了宿管当时看我的表情……
3．某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！”
4．孙悟空被压500年，终于看到唐僧到来。他怀着激动而愤怒的心情说“被压500年，我不怨如来那秃驴，我恨的是，为什么他要用山压住我的身子，而把我的手放在山外面？500年了。500年了呀~”
5．一男子要跳楼，其妻子说：“亲爱的，我们的路还很长……”话一说完，这名男子“嗖”跳下去了。旁边的警察含着泪说：“你真不该威胁他，多好的一个人，就这么没了……”
6．“大爷，说说你和大妈的故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就问了一句：这玩意多少钱一斤。。。”
7．男：“吴彦祖和金城武，你觉得哪个帅？”女：“嗯，选项里怎么没有你？”男：“哈哈，那吴彦祖、金城武和我，哪个帅？”女：“吴彦祖和金城武都很帅。”
8．队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。”
9．昨天晚上到朋友家吃饭，他家的小孩问我说：“叔叔，叔叔，你叫我一声孙悟空，好吗？”我开始没说话，在他再三要求下，我应战了，我叫了一声：“孙悟空！”这熊孩子：“呔！爷爷在此！”当时我绿着脸凌乱着。。。
10．早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。十一点，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差让我们照看下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思。
11．医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！”医生：“大人是保住了，唉可惜孩子……”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了”
12．刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……
13．老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。小明同学：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。老师：滚出去！
14．和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。。
15．一辆面包车载了14个人，后面一乘客对司机说：你这是超载；被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定一笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢里…乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！大伙紧张得直冒冷汗，然后又有一乘客说为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！乘客问道你不怕无证驾驶会判刑吗？司机：老子有精神病怕什么？全车人鸦雀无声！一位乘客胆颤心惊地说我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了！
16．养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号…给点钱…给点钱……把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号…别啰嗦…别啰嗦……等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。
17．早起跑步遇到马路上一个井盖不知道被谁打开了，发善心费了好大力气才盖好，等跑步回来后看见井盖旁停一警车，消防队员从井里拉上来一个人！一拎出来那人就大骂：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了”
18．本人工科男，班级有七个女生！一次和其它班同学一起吃饭！一哥们问我说：听说你们班有七仙女？我一仰头一杯酒入喉后，回了句，“那TM哪是七仙女，简直是江南七怪！”
