2．人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
3．儿子问我圣诞老人是啥，我解释说：“圣诞老人，就是晚上趁你睡着的时候，偷偷来到你的床前，然后给你一些你想要的，让你感到快乐的人！”一旁的媳妇若有所思的说：“奥，隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。”
4．家有一四岁的熊孩子，一日我睡午觉。他突然跑进卧室叫道：“报。。。大王，有个毛脸雷公嘴的和尚在外叫门。”我躺在床上：“哼，去取我的九齿钉耙来，我要会会这弼马温。”起身一看他爷爷不知什么时候站在了卧室门口。。。
5．老公：中午吃饭可能得罪你爸了。老婆：怎么了？老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。
6．和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的爱疯手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫备胎的人，突然想逗逗她。问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还我！”我假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去。突然……我的手机就响了。
7．我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线，家里每个房间插一条，走到哪儿都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了。只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。
8．这么冷的天，单身狗应该会，升级为汪汪碎冰冰吧。
9．同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？
10．今天手被菜刀划破，女朋友正准备给我包扎，我贱贱的说：“你帮我吸吸消消毒呗。”女朋友问：“凭什么？”我说：“这样证明你爱我啊。”女朋友说：“帮你吸血就表明爱你吗？”我点了点头，这时只见好她缓缓把裤子脱下说：“我也给你一次证明爱我的机会！”
11．在公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：我最近心情差极了！帅哥转头看了一下美女，问：你怎么了？美女依旧忧郁：我男朋友把我甩了！帅哥叹气道：唉，我也是呀！
12．高中时，我一个同学要上卫生间，问我哥们借包卫生纸，我哥们很随意的借了，那个同学回来时把整包纸还给他，他当时正在吃东西，刚吃完，拿过纸就擦了嘴，突然他发现卫生纸一张也没少，就问同学，你没用啊，同学说上完厕擦了下发现没有，就又放在里面了。
13．军训那年我们一群同学和教官在军区军训，连着训了半个月，一个个蔫了吧唧的，教官一看，嘲讽道：“你们这算什么，老子当年当兵在山里呆了三年，身边一个人都没有，就一条狗，你们知道三年只和一条狗会怎么样吗？”突然人群中出现了一个声音“狗怀孕了”，然后这个哥们被罚在操场上跑了一晚上。
14．有一次在学校突然想去网吧上网，然后就到学校围墙翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不？”保安：“不行！马上给我出去！”后来我被赶了出来！
15．今天学校突然检查违纪物品，被检查出来是要罚钱的，我桌箱里有甩棍，我就把甩棍塞进裤裆里，给我检查的是一女学生，到我这里翻一遍，然后给我搜身，结果她好像是碰到甩棍了，她猛地把手缩了回去，脸还一红。
