2．因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再说何必。
3．坐公交车，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下。。。然后小声解释道：“对不起！对不起。。。我认错人了，你和我女朋友穿的一模一样，她就挤在后面，不信你往后看。。。”我一看是误会，也没说什么。。。但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了。。。”“卧槽！”
4．不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在，科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼！放弃抵抗吧，我们惹不起这种生物，妥协是唯一出路！
5．前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了……旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”
6．本人超级懒，我的房间超级乱。今年我哥从部队退伍回来，他有严重的强迫症，还有轻微洁癖。家里房子小，我们俩兄弟就住一间。他回家就扫地拖地收家，并发誓要治好我的懒。结果三个月后，我治好了他的强迫症。
7．本人大学生，今天走在路上，听见两位学姐说：姐都大三了，走之前一定要糟蹋个处男……
8．小明：我懂的东西够多了，没必要继续读书。老师：真的？你只读到三年级，打算做什么？小明：教二年级。老师：滚出去。。。
9．火腿店的招工启事赫然写着「普通话一级甲等」的要求。对此店长解释说：因为火腿店的特殊性，普通话非常重要。比如我们对顾客讲‘你来哪个腿啊？’店长摸了摸脸上的伤继续说：很可能说成‘你奶奶个腿啊’。
10．曾几何时，我自认性格温和，学识不错，不抽烟，不喝酒，不去夜店，这样的好男人，应该挺抢手的。在社会上混了几年我才明白，我这样的男人注定是备胎。
11．老妈明天就出差了，晚饭的时候就问我：“试考完了吗？”我说：“考完了！”说完老妈就开始打我，我忙喊：“干什么啊，成绩还没出呢！”老妈说：“明天就出差了，反正迟早也得打！”妈妈呀，这还带提前打的啊！
12．养个儿子……跟玩游戏差不多，建个帐号，起个名字，然后开始升级，不停的砸钱……砸钱……砸钱……一年升一级，等以后等级起来了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！养个女儿……就象种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个叫女婿的瘪犊子连盆端走了！所以，陪我们走到最后的不是儿女，而是老伴儿……！相遇不易，愿彼此珍惜！
13．一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：“小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子。”兔子看了她一眼，只说了一句：“你试过吐没有？”
14．今天看到侄子在玩电脑，走过去一看，尼玛，在看艺术片。。。谁知这孩子说：叔叔，电脑坏了，衣服都显示不出来。。。
15．从前有对情侣，他们吵架了，他们约定一个向左走，一个向右走，一百步后回头如果能够看到对方的话，他们就和好，他们各走了一步便没有忍住都回头了，结果他们还是分手了，因为雾霾太严重了。
16．邪恶的巫婆对王子施法，王子一年只能说一个字。王子有位心爱的姑娘，打算对其表白说“我爱你”，从此三年闭口不言。第三年，王子激动不已，踹门而出，被门槛绊倒在地…“你妹的！”
17．今天上街一小屁孩过来：“大哥哥，借我点钱花花。”“小兔崽子，一边玩去！”“好哇！你给我等着！！”一把掀起前面女的长裙！“二叔，这位阿姨的内裤是黑色的！！”这位小姐你听我解释……
