2．和同事去ktv，一哥们喝大了，放着嗨曲就去中间蹦跶，蹦着蹦着趴地上，各种动作姿势，我们都鼓掌叫好，还说这小子啥时候去练的街舞啊，等音乐放完了，大家都拍手叫好，于是这哥们哭了。边哭边喊，你们这群禽兽，老子摔倒站都站不起来了，你们还他妈的还鼓掌啊？还不赶快扶我起来！
3．北京的天冷风大，平时爱舔嘴唇，导致嘴唇开裂了。笑声直接从哈哈哈变成吼吼吼了！
4．老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师。。。
5．我闺蜜：“你有没有发现，我们俩在一起的大部分时间，不是正在吃，就是在去找吃的？”我：“你我之间本无缘分，全靠糯米鸡甜酒酿臭豆腐甜不辣灌汤包红豆派骨肉相连扁豆焖面章鱼小丸子死撑。”
6．一位施主向方丈说“师傅我已经看破红尘，愿意皈依佛门”方丈生气的说“你他妈的一个月来一次，是有多抠门为省一次理发钱”
7．我偷偷把同桌手机里我的号码，名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接，往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚你妈了个逼的！”
8．有位奶奶发短信给乖孙子：你惨了啦，赶快去躲起来，你的老师因为你翘课，现在来我们家找你了！乖孙回传：奶奶，要赶快躲起来的是你！因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过逝了，所以今天不去上学！结果奶奶已经跟老师开了门，老师很惊讶的说：您老……，奶奶不慌不忙的跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思，让老师您受惊了！
9．“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女：“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞。
10．夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着，可结果呢。。。”
11．和女友谈了好久，他爸一直不太同意。前天发现女友怀孕了，就想趁此机会让他爸同意我俩。胆战心惊的找准岳父谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父无奈的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
12．今天逛街不小心从楼梯上摔下来了，跪在地上膝盖流了好多血，正好有个帅哥看到了赶忙要把我扶起来，我痛苦的趴在地上。对帅哥说：“你先别扶我，我男朋友出差了，我膝盖破了我怕他误会，你拿我手机给我这个姿势拍张照，等下我发朋友圈”……
13．今天逛商场看到一店门口写着“老板娘跟人跑了，老板甩货凑路费，追！”隔壁店写着“路见不平，甩货支持隔壁！”当时我就凌乱了！
14．我儿子是不是心理有问题？我38，五年前离婚，儿子跟我。今年14岁了。因为平时工作繁忙可能疏忽了他，造成了儿子内向的性格，我以为他长大点就好了。可是我最近发现我儿子有个怪癖，老爱偷穿我的裙子和丝袜。这个情况让我感到很是焦虑，但是又不敢和他明说，怕伤了他的自尊。
15．大学宿舍里有个富二代，从老家回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”
16．刚才去理发，剪到一半突然跑过来一个小孩对理发师说：“爸爸给我十块钱。”理发师边掏钱边说：“天天要钱，天天要钱，我剪个J8头能挣多少钱！
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