2．老公：也不知道你怀的是个男孩还是女孩？老婆：是你的就不错了，还他妈管男女！
3．刚才手指被抽屉夹了一下，痛的我嗷嗷叫，女友听到立马冲过来连续扇了我几个巴掌问：“现在手指好点了吗？”
4．一哥们酒后突然来了性致，非要找个俄罗斯公主开荤！第二天，大家问那哥们感觉怎么样？只见那哥们一脸无奈地把根筷子扔到钢化杯里不说话了。此处无声胜有声啊！
5．媳妇发了个状态：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了……我在底下默默留言：那是静电，跟我没关系……
6．交了一个女朋友，谈了半年了，都没有碰她，她说结婚后才可以碰她，我问她什么时候才可以结婚，她说等她怀孕后。
7．学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
8．昨晚睡到半夜，感觉有点发烧，推推睡在旁边的媳妇让她帮我拿药。媳妇扔过来一板药，我扣下了一片直接咽了下去。今天早上还没醒，就被媳妇一巴掌扇醒了，问我是不是带女人回来了。我一脸懵逼的解释：没有啊！！！没带女人回来，特么的！我的避孕药怎么少了一粒！
9．几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。
10．第一次谈恋爱不知道送什么礼物给女朋友，大家帮我想想有什么，一百万以下，50块钱左右的礼物，我要给她一个惊喜。
11．楼下一个澡堂开业了。“澡堂新开业，优惠啦”“什么价？”“男澡堂10块，女澡堂100块”“男女差距这么大！”“是这样的，请问先生你要进哪个？”
12．逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“你特么好歹用普通话说啊！”
13．你苗条的身材像破折号，丰满的乳房像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！————我再也无法直视这些标点符号了！
14．小伙子在一家高级鞋店工作，他通过电话向心理医生诉苦：“我每天都要蹲着服侍女士们试鞋，可有许多女士穿着短裙来，她们里面甚至什么也没穿，让我见了不该见的东西，弄得我心跳加快、血压升高、面红耳赤，有一种几乎控制不住的冲动，我该怎么办？”心理医生没有回答小伙子的问题，而是迫不及待地问：“请问鞋店现在还招人不？”
15．手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了？”师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。”
16．男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
17．太太想让丈夫有个意外惊喜，载上假发，换上新衣服，并化了妆，然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我…”他先生立刻打断他的话，说：“不！我什麽也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
18．昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨问我找女友的要求。思索良久后，提了两点：“女的，活的。”阿姨瞄了一眼，冷冷地说：“你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！”
19．老王跟媳妇吵架，每次吵架都是媳妇回娘家，每次都是，不过没几天媳妇就自己回来了，久而久之的，老王觉得挺对不住媳妇的，这次吵架就去接了。到了老丈人家，老丈人说：呦呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来啊？
20．街上遇到一个人，她对我说：“帅哥，有空吗？打扰一下！”“你说什么？”“打扰一下！”“不是这句！”“有空吗？”“不是这句！”“帅哥！”“再叫四遍！”
21．5岁的儿子再看西游记，我让他帮我拿烟灰缸来，他不情愿被我骂了几声才去拿。结果，儿子拿回烟灰缸，口朝下对着我大喝一声：“我喊你名字你敢答应吗？”。我去……
22．路上碰到一美女上去搭讪：“我喜欢你！”“神经病！”“那你喜欢谁？”“神经病！！！”卧槽。这幸福来得太突然了！
23．邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的……
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