2．室友玩游戏声音放的挺大，我实在受不了了，多次向他反应无果。今天，问题终于得到解决，我挺满意的，而且他还客气的说：“如果效果不明显我再把你另只耳朵也捅聋”。
3．老子点男模都是按照你的样子点的，你说我爱不爱你。
4．男：去民政局。女：走。男：我们要离婚。工作人员：为什么呀？男：昨晚我给她讲笑话她没笑。工作人员：你们这些人有病吧？男：我没病，因为床底下的老王笑了。
5．人头是你的，医疗箱急救包是你的，空投是你的，98k8倍镜也是你的，只要你活着。
6．A：请教一个技术性问题，人多的时候放了个奇臭无比的屁，该怎么掩饰自己？？B：问你身边的人“和平、战争、找到”用英文怎么说。（peace war find=屁是我放的）
7．我要带你去喝酒，喝好了我们是朋友，喝醉了我们是夫妻。
8．女友有一个孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去，那天去她家吃饭，她妈妈：“佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”我瞬间断片了。。。
9．小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”
10．女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿火车开动缓缓离开了站台，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！”
11．女儿给妈妈说：“母亲节快乐。”妈妈说：“你快乐我才会快乐。”女儿说：“那如果我不快乐呢？”妈妈停顿了下，说：“那请你不要影响我过节！”
12．在品德课上老师：“当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？”小红：“她生前是一位伟大的科学学家！！”小丽：“她生前是一位著名的舞蹈家！！”小明：“动了…动了！他竟然活了！！”老师：“你滚出去！！！”
13．世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水。我顿悟：“大师是让我回归平淡是真的生活？”大师叹气道：“我输得比你更惨，茶叶都买不起了！”
14．新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”
15．哥们的老爸上个月生日，老大给了老爸5000块钱，老二买了一个金戒指，老三晚上带老爸去了街上的发廊，回来之后全家人坐在一起，老爸对大家说：“还是老幺三了解我啊。”老大老二蒙了…
16．去年毕业工作，隔壁办公室的大姐就一直吵吵的要给我介绍女朋友，一天不小心将工资条落在桌子上被大姐看到了，从那以后，大姐再也没有提过给我介绍女朋友的事儿了。。。
17．同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
18．A：哇，你微博粉丝有10万8千多！B：那10万是我买的。A：不过你能有8千多也不少了，我还赶不上你的个零头呢。B：8千是买完赠的……
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