2．挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
3．“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
4．小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。
5．我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
6．刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里了，车内三岁的侄女还在睡觉，我用力拍车窗把她叫醒，对她大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙，等着我啊！”只见侄女缓缓摇下车窗：“你说啥？”我：“……”
7．我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。
8．多年后，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了，大街上两熟人见面的场景应该是这样的。甲：“大妹子，你儿子学的撩妹兴趣班怎么样？”乙：“别提了，这小子就知道学习，对撩妹一点都不感兴趣，愁死我了。”甲：“我也愁，我给闺女报的屌丝鉴别班，她也不愿意学，就喜欢数理化，学那些有什么用呀！”……
9．在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
10．周末，小明自己在家看电视，电视上演的是默剧，也就是演员不说话，只用肢体语言表演。晚上，爸爸回来，小明好奇的问：“爸爸，有一种剧种，上面的人不说话，只用身体表演，这个叫什么戏啊？”小明的爸爸啪啪给他两嘴巴子，骂道：“妈了个巴子，谁让你看老子电脑的！”
11．走在大街上看到路边的乞丐，掏出一块钱。再仔细看看乞丐：兄弟，不是我说你，年纪轻轻的，还长得这么健壮，干点啥不好，非得要饭？乞丐：大哥，我……哥：我什么我，我说错了吗？乞丐抬起头看了看左右，站起来：你说的对，我现在就改行！说着一把揪住：把钱给我！哥：尼玛，你干嘛？乞丐：哥，你说的对，为了一块钱，数落了半天，反正周围没人，老子还不如听你的，打劫！
12．老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。
13．刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
14．晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
15．来大夷妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。。。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！”
16．上班前我在车身四周来回走动，老婆看到后问我：“你干嘛呢？”我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！”她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？”
17．“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
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