2．小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
3．上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整？”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
4．小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”
5．我是浪漫的小丧b，脑子里装的全是辣鸡。
6．好看的皮囊三千一夜，有趣的灵魂要车要房。
7．人与人之间的关系以“我可以认识你吗”开始，以“我他妈算是认识你了”结束。。
8．真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
9．回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。
10．去老板娘办公室送材料，她看我腰上有个伸缩尺，就让我帮她量一下腿长。她脱掉高跟踩着尺子尾端，我拉到她腰部看读数，结果她没踩好，尺子瞬间缩了回来，把她裙子勾到了我手里。场面异常尴尬，最要命的是，老板这时进来了。老板你听我解释一下……
11．律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
12．这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
13．中午舍友在卫生间洗澡，洗的差不多的时候，喊了我一声：“帮我把裤衩拿过来。”我说：“自己拿，都是男的怕什么。”舍友幽幽道：“都是男的我才怕。。”
14．女友有点小感冒，刚突然对我说，亲爱的你帮我打一针输点液吧，可能运动一下出点汗就好了！她是在暗示我吗？？还是我想多了？尼玛关键这个针是什么意思……
15．有人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗！
16．男女之间是真的可以有纯洁的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。
17．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有，我希望下的是刀子。
18．女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现。。。男：这是要对我表白的节奏吗？女：我现在发现你TM是不是扫把星啊！
19．一哥们不爱讲话，性格腼腆，每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他女朋友怒了：“你TM哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？”
20．真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。“我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴王便一路杀到南海。观音菩萨见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍对调了，再念一次。”六耳猕猴，死于脑袋疼，享年五百来岁。
