2．爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
3．眼看色狼就要得手，我急中生智拿出一瓶浓硫酸泼到了姑娘脸上解救了她。
4．现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。最有意思的语句。
5．愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶？”
6．诚心的问一下，你们脑子进水的时候一般往里面养什么鱼？
7．老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”
8．有一女网友名字是“熊二的嫂子”，一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸〔熊〕大的女人，我也是醉了！
9．“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”“我就说这几天为什么总是便秘。”
10．老婆每天称完体重都要问我：“老公，我哪里重了，重在哪儿呢？”我说：“重在参与。”
11．喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：“你这肾不行啊！怎么搞的？”我：“都怪交了个女朋友！”哥们儿：“玩的也太嗨了吧！”我：“哪有！为了给她买个钻戒害的！”哥们儿：“卖了一个肾？”我：“不是！被富婆包了一个月。。。”
12．跟女友认识了两年，昨天她让我去她家陪她爸吃个饭（她是单亲家庭），最近他爸认识了个阿姨，她自己觉得尴尬，就让我一起。然后等进了女友家里就看到我妈在厨房里忙活，一个中年男人在打下手……现在是早上6点半左右，我在外面愰了一夜不敢回家，我不知道自己不该面对我妈还是我爸！
13．妈妈：“你喜欢玩水吗？”我：“喜欢！”妈妈：“去把碗洗了”
14．刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长儿子给揍了！
15．学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
16．做人别太过分，真的，我们认识这么长时间了，你们在背后这么说我，真当我不知道了？话我搁嘴边了，亏我一开始把你们当朋友，你们居然在趁我不在的时候，说我美，喊我女神，是，我长得美，我承认，你们以为我想长得美吗？这是我能决定的吗？没意思，真的。
17．“妈妈，拥有世界上最好的女儿是什么感觉？”“我不知道，这得问你姥姥。”
18．什么东西都是熟能生巧，比如说打飞机，刚开始不会打半天打不出来，后来慢慢熟练了，直到现在只需三秒。。。
19．今天跟着老妈去走亲戚……正聊天呢，突然肚子有一股翻江倒海飞翔而来的感觉。赶紧去卫生间，关门，脱裤子，“beng”一声，伴随着马桶的回声，整个人都不好了，外面会不会听到啊……在卫生间待了好一会才出来。刚开门，亲戚家5岁的小正太赶紧跑过来望着卫生间问我：姐姐你是不是把我家马桶炸了，炸了……
20．对于今天没解决问题你不必着急，因为明天你也解决不了。
21．高中开始时的目标：考出好成绩，完善自我，试着邂逅一段感情，能够参加有意义的社团活动，活得精彩，着手一个新爱好，到达一个新高度，家里人不担心自己。然而现在期末到了，我只能想想每一条的第一个字了。
22．如果常年单身，就得反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
23．王子拿着留下的43码水晶鞋陷入沉思。
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很有意思的句子：不要对我太好，免得我以身相许你又不要
