2．也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。
3．震惊！二十只藏獒围住了一只猪！藏獒藏獒藏獒藏獒藏藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒你藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒。
4．还记得高中那会，和好几个妹子，说过如果十年后我未娶你未嫁，咱们就凑合着过，马上十年之期要到了，一个一个的女同学都嫁人了，抱着希望，打电话给最后一个女同学，问她过得怎么样？她说：非常不好，嫁的狠随意，彩礼酒席都没办，就嫁了，我突然有怜悯之心了，就问她，怎么能这么随便就把自己嫁了！她说了：这不是马上十年之期要到了么！
5．媳妇问我：你除了喝酒……你还会干什么？我的天哪，我都想笑了！喝酒，你以为那么容易，喝酒起码要具备以下条件：会聊天，会沟通，会社交，会吹牛，会看人，能熬夜，能早起，懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调，还得上知天文下知地理，经得起老婆怒骂，受得了儿女的白眼。你以为喝酒这么容易啊？喝酒是一种文化，是一种修养，是一种高尚的情怀！壶里乾坤大，杯中日月长！如果连喝酒都不会，你会干什么都是假的……北京动物园母女挑战老虎失败以后，宁波又有人站出来挑战老虎，又失败了！近几百年成功的只有武松一个！无人能破！因为武松喝了酒才打老虎的，所以告诉我们，酒还是要喝的。喝了酒别说是老虎。世界都是你的！
6．凌晨两点，家里地震了，塌下来的房梁压住了我的双腿无法行动。我一人在家，住的又偏远，伸手不见五指，害怕极了。忍着双腿的疼痛，我在枕头下翻出了手机。发现还能用！
7．于是急忙打给我的损友：“喂？柱子？你睡了嘛？哦睡了啊！我没啥事，就是叫你起床尿尿哈哈哈哈你他妈来打我啊！”
8．一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散，这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱？
9．别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。搞笑的段子让人笑喷。
10．地铁上碰到前女友，我感觉挺尴尬的，就装作没看见若无其事的样子，偶尔余光扫一下她，我发现她居然一直盯着我看，被她看的我浑身不自在，于是我就问：“你瞅啥？”她一脸惊奇的说：“我觉着你很面熟，像我以前那个男朋友，连说话声音都像！”我大怒道：“你特么眼瘸啊！我就是！”她恍然大悟：“尼玛～还真是你个二货啊！”我。。。
11．我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
12．收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接！”我一看就哭了，感动的回过去：“哥们，单身这么久，只有你一个人说我有老婆”。不一会那边回复了，而且说的还很有道理的样子：你还是看看吧，说不定是你以后的老婆呢……
13．今天跟小磊聊天，他说：好羡慕那些开好车住豪宅的人啊！一天什么都不愁。我告诉他说：你只看到别人表面上活的春风得意，却不知道人家背后也过得风生水起。
14．初中时班里要求每人一部新华字典，价格9.8元，父母不给，说需要查字典就借别人的用用就行了没必要买，我是极少跟父母要钱的，除非逼的万不得已。后来同学都烦了，也不好意思借了。于是我做个大胆的决定，回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了，卖了21.5，买了个好点的字典15.6，然后买东西吃，吃完发会呆，回家去挨揍，我掂量过了，我能扛住这顿打。
15．有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说：不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸”！十秒后，柜员怯怯的说“要不起”，精神病满意的走了！
16．学校放假，我就带小师妹回家了。和我妈一起吃过饭以后，我妈把我拉到一边对我说：“这小姑娘那么漂亮还懂事，要不然让她嫁到咱家得了。”我害羞的点了点头说：“妈，让你看出来我的心思了。”我妈满意拍拍我的肩膀的说：“你弟弟有你这样为他操心的姐姐，真是他修来的福气，”
17．从前车马很慢，书信很远一生只够爱一个人，现在网速很快，视频很近，却死活没有男朋友。
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