2．我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
3．开房前准备了四个套套，用完第一个后我深有感悟：人永远不要高估自己！
4．那天跟一哥们抽烟，哥们才买的烟，发了我一根，点烟的时候，我放了个无声的臭屁，朋友吸了一口烟，来了句，今天这烟感觉买到假的了，怎么吸起来有股味……我顺口问了一句什么味……哥们又吸了一口说：“好像是屁味”
5．暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。我就直接对她说：“你有男朋友嘛？”谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句：“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”
6．那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年的残疾。很快乐很有趣的句子。
7．记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈的说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”我：。。。
8．那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了！一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，于是朋友拉了五个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀，直接杀到他儿子彻底放弃不玩为止……
9．同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”
10．“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？！我用了360猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
11．工资就像女人的大姨妈，一个月只有一次，没几天就用完了。
12．当年公司的两个同事追我，不知道怎么选择，于是让闺蜜帮着分析，她了解之后打了个响指：不要犹豫了，果断选择开老桑塔纳的！你别觉得现在这个开奥迪的很有钱，说不定都是贷款呢，而那个开老车的，你想想当年要是没钱能买的起车？富人只会越来越富，他肯定有钱，就是不想换车！我觉得很有道理，后来开奥迪的跟我闺蜜好上了，听说今年他们换了一辆保时捷，而我和老公准备再买一辆二手QQ。
13．为什么说男生更要多读一点书，我举个栗子，当洞房花烛夜，开心的不得了的时候，要说：春宵一刻值千金，花有清香月有阴。而不是总是特么的那一句：哈哈，大不大，爽不爽。
14．某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，后排角落传来一个声音：“别说那么多废话了，开个价吧！”
15．作为一个富二代，你永远不可能体会到，通过努力获得成功的喜悦。初三的时候，我打算努力学习，凭实力考个重点高中，结果老爸早给我买了一个高中学位。高三的时候，我打算凭实力考大学，结果老爸花钱给我捐了一个大学资格，让我去美国读哈佛。大学毕业，我打算凭实力追个女朋友，结果老爸早通过金钱，攻破女朋友的心里防线。结婚后，我打算凭实力让媳妇怀孕，结果老爸……
16．她喜欢吃苹果，他每天都会削两个苹果，一人一个，她喜欢这温馨浪漫的感觉。只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口，然后再递给她一个。终于有一天，趁他出去接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。她瞬间泪水无声滑过脸，为什么他这么好的男人偏偏硬不起来？然后继续用PS软件改她的45°自拍照，上传QQ空间，写上：学生兼职，100快餐，300全套。
17．每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
18．夫妻俩参观奶牛场。饲养员指着一头公牛说：它一天交配10次。妻子碰碰丈夫说：你看看人家！丈夫问饲养员：是同一头母牛吗？饲养员说：不是。丈夫碰碰妻子，说：你看看人家！
19．儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
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有趣的短句子：我好像对纸过敏，每次做作业都难受
