2．小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
3．仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
4．老师：“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟”老师：“北宋有个人和你一样，他姓武！”
5．鱼的记忆只有7秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢！诶，这是哪儿，没游过！诶，这是哪儿，没游过……
6．“你见过最厉害的种族歧视是什么”“56个民族，55个中考加分”
7．专家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：“它们在干吗？”农民说：“在PK。”专家不解：“动都没动过，P什么K？”老农：“在比装死。”专家：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？”这时，一只猛然探出头来骂道：“MD，死了也不吭一声！”突然另一只也伸出头来：“专家的话你也信，你输了！”
8．“描述一下爱你的人”“在哪”
9．我绝不能低头，因为一低头我的双下巴就出来了。
10．我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
11．每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
12．以后我不在你身边了，你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药，喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的。
13．今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任！
14．老公：“女人如水，即使不是水也和水沾边！”老婆：“怎么说？”老公：“比如你二妹小丽，她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚，她有着水嫩水嫩的皮肤。”老婆：“那我呢？”老公：“你当然也有了，你有水桶一样的腰！”老婆：“尼玛！！”
15．一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫放心的点了点头。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。。。
16．我：“老板上次买的害羞草，怎么摸都不害羞？”老板：“可能那一盆不要脸吧。”
17．前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
18．“以后的路你要一个人走啦”“为什么”“因为我要坐车”
19．你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
20．陪女友买手表。女友挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”女友打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了！”
21．有一天数学老师上课的时候在黑板上画了一个圆，然后在里面点一个点标为p，然后他说：我在这里放了一个p。
22．爱我和吃屎请选一个，摸着良心回答。
23．一高级白领美女问大师：“我有钱，有房还有车，每周都去美容，可是为什么脸色和心情这么差呢？”大师抬手指了指天，美女顿悟：“大师是说我站的太高了吗？”大师曰：“我指的是太阳，你这是缺日！”
24．肩膀有点痒，好像在长小翅膀。
