2．你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上帝给你最好的礼物。
3．今天的我你爱理不理，明天的我换家理发店理。
4．老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子，他忽然抱起老婆扔到床上，随后猛虎下山一样扑上去，谁料竟把床压塌，当天隔壁老王重伤住院。
5．我喜欢你的话你吃屎我也觉得你厉害，我不喜欢你的话你吃屎我也觉得你厉害，反正你吃屎我就觉得你超级厉害。
6．今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
7．在街上碰到前任，她尴尬的说：“最近好吗。”我说：“还好，你呢？”她说：“我很好啊！她好吗？”我脑残的来句：“还好，就是有时候会漏气。”在她满脸茫然的目光中，我匆匆离开了。
8．我出差，低调地选择坐火车。卧铺车厢，都半夜了，上铺的90后妹子还戴着耳机，没完没了四六不着调地哼着歌。我长夜难眠，终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：“美女，能让我睡会儿吗？”妹子探出头，看了看我，沉默了数秒，然后轻轻地回答：“行，你上来吧；”后来，我经常回味美妙的往事。我由衷感叹：代沟，真好。
9．日本地震了，中国人一副事不关己的样子，说句实话着实令人心寒，本人出于人道主义，愿意收留一名日本孤儿，要求：女，17—22岁，身高160左右，c到d都行，身无划痕，小腿细腻，脸蛋洁白，处女优先，大爱无疆，人间有真情！再苦不能苦灾民。
10．我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我。
11．在这个世界上我只相信两个人：一个是自己，另一个不是你……
12．今天雨下的非常大，于是开车出门上班，在路上遇见一个人，从他身边过的时候溅了他一身水，觉得很不好意思，想着给他道个歉吧，于是倒回去，哪知道又溅了他一身，这下尴尬了。想了想还是不道歉，免得被骂，于是直接开走，于是又溅了他一身水。从他身边开过的时候，只听见旁边传来一声。。卧槽尼玛。
13．“我要永远为你挡风挡雨”“你丫的能不能从风扇前挪开”
14．一天，小狗对小猫说：你猜我口袋里有几颗糖，猜对了，两颗都给你。小猫咽着口水说：真的吗？我猜有五颗。小狗笑着拿了糖放在小猫手上，说：我还欠你三颗。因为爱你，所以允许你的贪心。小猫兴奋的吃了两颗加了安眠药的糖后昏睡过去，然后被狗日了。
15．小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”
16．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
17．“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
18．真的不想抽烟了，但是不抽烟厂会倒闭，工人会失业，家庭会破裂，治安不稳定，社会会动荡，经济会破产，导致全球经济危机，爆发世界大战，人类生灵涂炭，想想都可怕，再抽一根，我难受没关系，拯救地球要紧。
19．我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”
20．“对于烟盒上印着‘吸烟有害健康’你怎么看？”“就像是在寒假作业本上印着快乐寒假一样”
21．走出考场她哭得一塌糊涂，一个男生揽过她，恶狠狠的说，再哭再哭我就当中众亲你！她哭得更伤心了，说数学好难，我们不能上同一所大学了。他得意的笑了一下，说就知道你不会，后面的大题我都没做！后来，他进了蓝翔，她考上了北大。
