2．我深深觉得自己有特异功能能治愈盲人。每当看到街头那些盲人演艺者，我的内心就显得异常激动，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
3．小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！
4．麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
5．老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！老师：为什么这样说？小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后……老师：滚出去……
6．我原本以为断了电脑手机不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时发呆一小时梦游一个小时聊天一个小时，反正学习它不爱我。
7．有一教授外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，楼上是发改委的，楼下是中石化的，它们有钱而且还不敢报案。等度假回来，教授发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳！
8．有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后，听众乐疯了。“我在这等着你回来……”
9．一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”
10．“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“打的”
11．地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
12．如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录，短信，电话录音，相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
13．有种女孩，脑海里只有两件事，吃和减肥。
14．我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
15．隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效……”
16．陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要6888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”
17．“你能不能说一句让全班都想抽你话吗”“老师你忘了布置作业”
18．我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
19．和女友开房，正在激情的时候，传来一阵敲门声，女友停了下来，问：“谁啊，有什么事？”“客官您好，我是宾馆老板，温馨提示一下，你们这个姿势容易怀孕，我只是好心提醒，你们继续！”女友：“喔，谢谢啊！”于是换个姿势继续。。。好像那里不对哦。。。
20．大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
21．如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水，抄全集新闻联播，徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首，自扇巴掌80000个，蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。
