2．每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
3．这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了！
4．听天气预报说要降温我就笑了，这哪是降温这简直就是速冻。
5．所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
6．初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：“看什么看啊！滚！”
7．喝最烈的酒，进最好的医院抢救。
8．各科老师都被困在电梯里。语文老师正在写遗书。数学老师开始计算。物理老师在计算摔下去能死不。化学老师在检查这个电梯的材质。生物老师在考虑他们需要的物质比如氧气。地理老师在计算纬度叫人来救他们。历史老师开始感慨。政治老师准备告物业。体育老师默默无闻走向电梯门口，一脚把门踹开说了句：“我们走！”
9．武媚娘去尼姑庵，变成了武则天！甄嬛去尼姑庵，变成了皇太后！杨玉环也是去尼姑庵，变成了杨贵妃！我行李都收拾好了。。。
10．最近我迷上了球星梅西，上课在本子上写“梅西我爱你”被老师发现了，老师问我：“梅西是谁？”“那个……那个……”还没等回答，老师就说：“下课和梅西一起到我办公室！”
11．我没有抽风，是风抽我。
12．每天对自己说：我是最帅的！我是最帅的！我是最最帅的！！！然后你离精神病院就更近了一步。
13．早上看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服！！！有个小男生就问她为什么啊？只见她45度仰望天空幽幽地说：“有一种冷，叫你妈觉得你冷。”
14．想要拒绝一个你不喜欢的男生对你的告白很简单。第一：向他借钱。第二：素颜向他借钱。第三：向他借钱打胎。
15．当一个强者必须得有两把刷子。我老婆就有两把刷子，刷QQ空间，刷朋友圈。我只有一把刷子，就是刷锅。
16．最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：“不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！”
17．今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
18．有一位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮大爷按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
19．大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入眠……
20．他对她说天暖了就一起旅行，她说好，他又说“那天我女朋友也来”，她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说好，那我也带男朋友来。碰头的那天，还是只有他们两个，她见他孤身一人，便问“你女朋友呢？”他温柔的摸摸她的头笑着说“就在我面前啊！你男朋友呢？”她愣了下尴尬的说“啊，在那边停车呢……”
21．命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
22．刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。
23．当明星就是好啊，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。
24．以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
