2．一天，我和我女朋友逛街，突然她以一个极其逗逼的姿势摔了个狗吃屎，我于是狂笑不已，她赶紧回头瞪我一眼，冷冷的说：你难道就只顾及自己的感受，没有想过别人吗？顿时，我恍然大悟赶忙拿出手机拍照发朋友圈。。。
3．好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
4．研表究明，人看在字时，会自动字将排好，不信你读重一下段这话，会就发现全字都乱是的。
5．有一天，孟婆熬了一碗汤，想尝尝味道，于是，她喝了一口，然后她想尝尝味道，于是，她喝了一口，然后她想尝尝味道，于是，她喝了一口，然后她想尝尝味道，于是，她喝了一口……
6．上个月我脚底张鸡眼，要去做手术，找我们部门经理请假，他不信，非要看，我就脱鞋脱袜子给他看了，他才签字了……这个月我得了痔疮，又要请假……
7．以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢。。连狗粮都要拌上辣椒。。。
8．本以为牵住了你的手就得到了你的心，没想到你居然是千手观音。
9．小猪佩奇害怕岁月，因为岁月是把杀猪刀。
10．确认过眼神，你根本不是人。
11．谈到宗教信仰问题，我爸说：“我们祖祖辈辈都是信猴。”我：“啊？信猴？信孙悟空吗？”我爸：“不是啦！是信猴啦！阿弥头猴的猴啊！”我：“哈哈哈哈哈哈哈哈。”
12．人家女神都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老公睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”突然觉得好心酸。
13．和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？”老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”我：“那你会不会介意我的胸小吗？”老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！”顿时感觉心里暖暖的。
14．别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶，棒炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺，皇杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻鸡和辣鸭肠……
15．这天气，出去是个小可爱，回来就是一道菜。
16．假设两个男人结为夫妻的话，好处除了有可以一起打游戏、一起熬夜看球、一起喝酒吹牛、平均分配体力劳动之外，竟然还可以买一件衣服你穿几天我穿几天，利用率最大化。
17．下楼拿快递，快递小哥说：“你怎么老是睡不醒的样子？”我不乐意了：“你才睡不醒，明明是眼小好吗！”
18．有一物理老师，高度近视，一天正在讲课，突然拿起板擦扔向最后一排的同学，同学纳闷：“你怎么知道我在看漫画？”物理老师：“我看物理书都头疼，你TMD竟然笑得出来。”
19．昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。想不明就问问：“为什么非要是男左女右呢？”算命的：“因为男子右手杀气太重。”
20．99%的人都经历过：经常在睡觉的时候身体突然抖一下，然后就醒了于是上网查睡觉时身体突然抖一下的原因，然后一个医生给我的答案是睡觉状态下，身体忽然抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有……
