2．本想对女神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
3．小学时第一次得校三好学生，上台领奖时，老师对我说你是第一个上台领奖的，一定要对校长有礼貌，给后面的同学做好表率，于是从校长手里接过奖状后，我直接跪下给他磕了三个响头。。。
4．唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。。。
5．“老公，人家体重又增了，你说该咋办？”，“老婆，向你推荐一减肥良方，五分钟即见效，包你体重立马下降。”，“快说，啥良方？”，“卸妆！”尼玛……
6．今天，我对她说：“我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。”她点头：“嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。”“你能不能长点心啊！”“点心？什么点心？”
7．新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”
8．我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”“。。。”
9．“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
10．期末考试，我和她分到一个考场，且前后桌，快到交卷时，我卷子还是一片空白，后座的她塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么……
11．我们准备结婚了，但因为家里的一些琐事儿，我俩吵架了。吵得很凶，从来没有这样过。事后，我想想不应该，特地做了一桌好吃的哄她，当时她本来想说“滚”，结果一开口，口水流出来了……
12．你骂了我，我没有生气，因为我知道我打不过你。
13．今天早晨下雪，把车牌埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。。。
14．闺蜜病了：哎呀，宝贝，怎么发烧了。兄弟病了：我草，你怎么还没死
15．带女朋友回家玩，有事就先把她搁家里出去了。过两天回家，爸爸说女朋友被老妈带田里收玉米去了，我滴个小宝贝啊。赶紧跑田里去找她去，看到一个大妈也在苞玉米“喂，大妈，看到我妈在哪里了吗？”一转身我傻眼了，这不是女朋友吗。她看了我一眼，蹲下抱着头就哭了，怎么哄都没用！
16．你有你的肌腹，我也有我的肚皮，不是很腹，但是很皮。
17．今天陪朋友去取三千块钱，取出来的全是新钱，三十张连号。我就跟他说：“留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。”然后他点点头跑到ATM机把钱又存回去了。。。
18．今天才发现我和爸爸要同一天去参加婚礼，出于好奇，我才了解到老爸是和去同一个地方？我俩拿出喜帖一看，尼玛！新郎是我爸的同学，新娘是我的同学。
19．“大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝茶。”说着我把东西递过去。“你这是在侮辱我。”大夫把“再来一瓶”的瓶盖摔在了我脸上。
相关推荐>>
有趣的短语：不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语
