2．小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
3．前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看。
4．我特别爱吃黄瓜，可闺蜜总是怀疑我是拿黄瓜来用的。我：“拜托你长点脑子，我真是吃的！拿来用的话，我觉得黄瓜还不如苦瓜呢，苦瓜还是大颗粒的！”闺蜜：“我终于知道你为什么这么苦逼了！”我：“。。。”
5．男女相亲，在茶馆相对而坐，男主动挑起话题：“你是怎样看待房市的？”女低头沉默好一会说：“只要姿势不太古怪，我会尽量配合来……”
6．高中老师告诉我们：骑摩托车一定要戴头盔，否则，会被开宝马奔驰保时捷奥迪的同学认出来的！
7．赚钱最快的职业都写在刑法里。
8．孟姜女得知丈夫在修长城的时候累死了，尸骨埋在了长城里。她没有见到丈夫最后一面很是难过，拍着长城失声痛哭地大喊道：“挖掘技术哪家强？！”
9．老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！结果她回了我一句：明天开始收费！
10．都说女追男隔成纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
11．晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”老公特二逼的说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”
12．都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。今天看到一小孩在医院打针，小孩就这么一句：放开我，我爸是院长！
13．昨天，一妹子问我：“SM是什么意思啊？”为了维护我的形象，我告诉她：“是失眠的意思！”昨天，发现妹子换了新签名：“最近经常SM，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。”今天，她和我绝交了！
14．冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
15．表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她：吃不吃。她说：我再也不吃鱼头了！老妈问：为什么。她给出了这样一个答案：上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！
16．约女开房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇会中不？你让姐小点声，老婆来电话我不敢接啊！”
17．找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
18．“卧槽！我的亲姐呀！姐夫都半年没回家了，一个电话也没往家打过！这对劲吗？我要是你，早就报警了。。。”我淡定的说道：“你姐夫每个月工资一分不少按时打到我卡上，人应该没事。。。”
19．老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
20．老妈养了一条小狗，每次我回家的时候她都会摸着小狗的头自言自语：“哎，我家有两只单身狗。”
21．前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
22．“儿子，妈出差这几天，你爸到底领过几个女人回家啊？！说出一个给你100块钱”“不是的妈，我怎么可能为了八九百块钱出卖我爸呢！”
23．压岁钱好似快递，亲戚是卖家，父母是买家，孩子们是快递员！
24．这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
25．今天爸爸问我：“老师通知开家长会为什么不告诉我？”我机智地说：“老师说了，你原来是他学生，他不想看见你。。。”我爸低头沉默了。。。
26．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
27．炒股怎么包赚不赔：“首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕！然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票。”
