2．刚刚在楼下看到有对情侣在互送巧克力，我“咣”一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦。
3．地铁上的一幕，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友”……那个女孩大怒道：我特么就是你以前那个女朋友……
4．这个鬼天气男朋友跟人跑了都不想去追。
5．李亚鹏离婚后最不愿见到萧敬腾，因为他总是唱“我的王菲我要霸占你的美”
6．“表白成功是什么感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了！”
7．作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这可都快一个月了，你怎么还不，来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒，我一巴掌糊它脸上：“最后三天让你知道我的厉害。”
8．第一次和女友啪完后我问她：“感觉老公怎么样？”女友很娇羞，回答说真大。我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。”
9．“说说我的优点”“文若处子不爱动，纯洁可爱天然呆，平易近人接地气，外猛内钢女汉子。”“你大爷的，你是在说我懒笨矮凶吗”
10．邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
11．北冥有鱼，其名为鲲。鲲之大，一锅炖不下。分两锅，一锅剔骨剥肉，取葱姜蒜大火煸炒，味香起锅，另起一锅，加水大火烧开，下鱼骨，转中小火慢炖，汤色纯白便可关火，几滴香油。
12．刚才下楼的时候在楼梯口看见一个老爷爷，他提了很多的东西。于是热心的我迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，我来帮你提东西吧！结果一激动说成了：老东西，爷爷来帮你提吧…不说了，他现在还提着菜刀再找我呢。
13．我胖的唯一原因是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
14．如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。
15．我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。
16．女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
17．小卖部老板：听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气，我：所以老板你是一定不会给我换一瓶了是嘛？小卖部老板：是。
18．“你怎么一个人逛街阿？”“半个人逛街我怕吓着你”
19．以前在小卖部买了一瓶冰红茶，喝了一半，尿满，拿去找老板，你家冰红茶变味了，老板一喝果然是！又给了我一瓶！直到后来，有了营养快线！我的身体就一天不如一天了！
20．“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像？”“莎比”
21．在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
22．尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
23．公厕小便时隔壁的哥们盯着我的丁丁看了很久：我真希望能有你那么大。呵呵，我自信地微笑起来。他接着说：这样我老婆可能就同意离婚了。我：……
24．今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
