2．在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
3．今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货，看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……
4．班级里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
5．其实大家交白卷都是年级第一，为什么要自相残杀呢。
6．夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了9个太阳。
7．希望你不要做抠门的人，因为门会烂的。
8．夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
9．老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了。
10．老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。小明：马儿会跑吗？老师：正确！很好！现在把它转换成祈使句。小明：驾！老师：滚出去……
11．对自己发型不满意的人，永远不承认是脸的问题。
12．老师：下面我点到名的同学都可以获得两百元奖学金。刚一说完“啪”小明直接一本书飞向老师。老师怒声吼到：王小明。小明起身摊手道：老师，我的奖学金呢？老师：给我滚出去！
13．我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
14．一人被殴打，警察赶到现场处理。警察问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”
15．上帝说：如果没有你，整个世界将暗淡无光，一片凄凉，地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。你问上帝：不会吧。我有这么重要？上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？
16．一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
17．我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”
18．女儿就是个小吃货，前两日带她去澡堂洗澡，一进澡堂女儿就说：哇，这么多奶奶，什么时候才能吃完啊！别提当时我有多尴尬了……
19．奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师：您是？奶奶：今天头七，我回来看看。
20．其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
21．搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
22．女孩子觉得自己帅其实并不是自己真的有好帅，主要是身边的男孩子太丑了，只好自己承担帅的责任。
23．考试前：争取第一。考试中：努力就好。考试后：重在参与。
24．最近在群里经常聊天。有个小伙的名字叫中国就我不帅，我一看这小伙是真的谦虚呐！结果语音了俩次发现是个妹子，她说：中国就我不帅，因为我最漂亮。
25．昨天有人说我胖，我当场就哭了，我真的很心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！我今天问电风扇我胖吗？它摇了一上午头！
