2．看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
3．有一天小刚逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。小刚：“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”小刚：“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
4．即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
5．我觉得我们领导真是太过分了。今天他叫我到办公室，语重心长地对我说：“小夏，接下来你会有个非常艰巨的任务。”我立马拍案而起：“剧透一时爽，全家火葬场！”
6．每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
7．昨天跟老公聊天聊到夫妻相。我说：“两夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起，久而久之，就长夫妻相了。”他恍然大悟吼到：“难怪我他妈越长越丑了！”
8．小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：再调皮就打你。。。结果这孩子说：不用你打我，我现在就哭，你还得哄我。。。
9．女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？”男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……”女孩：“还有呢？男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话！”
10．小时候调皮，经常挨揍。一揍就各种大哭狼嚎，俺娘就会边揍边骂：哭，还有脸哭，让你哭，让你哭…然后不敢哭了，悲剧又来了：哟呵！翅膀硬了，还长志气了，不哭了是吧，看你哭不哭，看你哭不哭…
11．儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”
12．去公司上班的第一天，开早会。经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”我突然感觉这个公司，我没白来。
13．我坚持过最久的事，就是不上进。
14．谁没看过水浒传啊，不就唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事么。
15．不管你什么时候遇见我，那都是你的福气。
16．聚餐时，朋友带来了未婚妻，很漂亮一妹子。想着该说点恭维话，脑子一抽冒出句：“你长得跟整过容似的！”结果那女孩特谦虚，不停地说：“我这么难看，怎么可能是整过容的啦！整过的话还会是现在这种鬼样子哦！”我脑子又一抽，顺着她的思路说：“那就是整坏了！”
17．室友过生日，我们去蛋糕房给她订蛋糕，老板问刻什么字，我们说：“啥都行，凸显二十岁生日就可以。”结果吃饭的时候打开蛋糕盒，上面赫然七个大字“凸显二十岁生日”。老板，你是有多实在啊！
18．老大爷每天去公园里晨练，好好的健身器材不用，偏偏看上了一棵树，每天在树枝上做锻炼，有一天晚上老大爷在睡梦中突然被一个黑衣人爆了菊，他挣扎着爬起来捂着屁股对那人说：你是谁啊！那人说：我是树精。老大爷哭着又问：你为啥要爆我菊花啊！树精说：……你把我掰弯啦！
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