1．我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲的解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。”
2．得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？
3．第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：“嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。”……
4．原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
5．人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句：“你这样搭衣服不好看！”结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来。
6．有一首歌，坑了大家十几年！不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
7．和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。于是我们就准备走，这时候那个导购员说：“大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。”朋友来句说：“我听你的晚上你跟我睡啊？”
8．男友问：“要是结婚了，某天破产，孩子重病，有个土豪说和你睡一晚，给你解决危机，你会怎样？”我问：“你呢？”他说：“如果一个女土豪这样，我会和她睡，拿钱给孩子治病。但是这么做对不起你了，我会和你离婚。”我感动得抱着他，然后他在我耳边说：“离婚后我就和那个女土豪幸福快乐地在一起了。”
9．同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语：老大以后再见到你，估计只能下载啦！
10．从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
11．一个人怕孤独，两个人怕怀孕，三个人怕劈腿。
12．爸爸买了个测谎机器人，专给说谎的人耳光，刚刚组装完，隔壁王叔叔便来找妈妈，小明便喊：“爸爸你看，王叔叔来了！！”机器人瞬间给了小明两个耳光。
13．“你最喜欢什么动物？”“猫啊”“喵~”
14．姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……现在这小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……
15．妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。”小明：“这又不能怪我。”妈妈：“难道要怪我？”小明：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”
16．晚上散步回家，在小区门口踩了一坨翔，气得当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的怎么现在还在？
17．昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。。。
18．甲：“怎么了？”乙：“女友让我帮她买验孕棒。”甲：“这事还有点严重呀！”乙：“就是，老子都还没碰过她……”甲：“……”？？？？
19．朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
20．牛魔王大吼一声，把山劈成两半，对孙悟空说：你看我牛逼不？悟空说：不看！
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