2．为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
3．北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁叫老王。
4．本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”
5．对你何止一句喜欢简直是想草。
6．老师：小明，这作业是你自己做的吗？小明：是爸爸帮我做的。老师：星期天叫你爸爸来补课。
7．单相思是没有结果的，比如：我爱数学。
8．小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”“我没拉！”全班爆笑。
9．已经报废了一年多的电脑，今天特么突然开机了，吓老子一跳，只见电脑管家缓缓地出来了，本次开机一共用时一年零六个月，www.juzileyuan.com打败了全国0%的电脑，电脑管家已经对您的电脑失去信心，然后它把自己卸载了。只剩我在一旁发呆……
10．“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”
11．明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。。。
12．新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！
13．一女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……
14．“大夫，我肛门入口处的那个地方有点疼。”“那是出口。”大夫冷冷地说。
15．前天晚上下班走在回家的路上，对面过来一美女：哥，要服务不？300包夜！我说：走开，哥不是那种人！第二天又路过那里，没见到那个美女，我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪，为啥当时没留个电话。。。
16．“师傅，外面有一施主求见”“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客！”“是位女施主”“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外！把八戒宰了炖锅汤，接客！！！”
17．早知道做人这么累，当初就不下凡了。
18．不要再问我是高几的人了，记住了，我高冷。
19．“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像？”“莎比”
20．记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。。。
21．去公厕蹲坑，发现手机壳里有很多灰，我就吹了吹。隔壁说：“兄弟，这屎烫嘴？”裤子没穿就和他打起来了……
22．“我被历史老师罚了”“为什么？”“历史老师问我2001年有什么重大事件”“你怎么说的？”“我说我出生了”
23．嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。
24．尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
25．女友嚷着要我给她买个苹果6，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸？她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”我。。。
26．唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，还没见过猪跑。”
27．最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了，不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛。。。
