2．有时间听听别人眼里的自己，这比看鬼片还刺激！
3．刚看到一个身影很像你，我发了疯似的跑了上去，最后我停下了脚步，才想起，这个城市，根本没有你。于是我放下了手中的砖头，妈的差点打错人了。
4．子夜的灵堂，死者的遗照突然动了一下。小孩害怕的对大人说：“你看…那个照片…好像在动。”大人说：“大惊小怪，那是gif。”
5．下午停电，公司放假半天。回到家里，老婆躺沙发上看电视，我和儿子玩躲猫猫，我躲在窗帘后，然后看到儿子趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：“叔叔你快出来吧，我看见你了。”我从窗帘后面暗笑，心想：“你这个傻小子！”
6．超市看见一个女生买卫生巾，但是卫生巾摆在最上面一层的货架上，女生费了好大劲儿也拿不到，这时候她看到了我，红着脸对我说：“这位大哥，你可以帮我一下吗？”我笑着点点头，走上前拿下卫生巾抽出一片便塞进了女生的裤裆里。
7．小明：“妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是她们的要求太高！“
8．你经历过最惨烈的失恋是什么？一个姐妹告诉我，她曾经有个喜欢的男生说她最适合当尼姑，还搜索了全国最出名的尼姑庵发给她……
9．某人去厕所怎么也打不开马桶盖，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板：我给你200块钱你帮我把这个清理干净。服务员看了看天花板对他说：我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的。
10．初三的时候班主任直接把办公地点换到班级里最后一排靠门的角落，那是一节化学课，由于上节化学课学了钠元素老师为了复习就问道“钠是什么”大家默不作答，老师又很大声的说“钠！是！什！么！”就在这时班主任的手机在后排响了起来“钠是一条神奇的天路”沉默了两秒后全班爆笑，当时化学老师的脸都绿了。
11．在洗衣服的外婆和弟弟的对话，弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
12．今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。旁边的人：兄弟，这盒才是你的…
13．朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
14．军训的最后一个傍晚，因为第二天教官就要走了，班里好多女生都哭得嘤嘤的。然后教官就拿纸巾挨个擦眼泪，特么的到我的时候教官擦了两下发现我没哭。然后……教官把我单独留下来军训，那晚我哭的比谁都惨。
15．毕业了，学长们又开始卖东西了。学弟：“这个64G的U盘多少钱？”学长：“600！”学弟：“哎呦，学长你这U盘都是二手了，怎么还那么贵啊！”学长：“以为这是普通的U盘么，凡是用过这个U盘的人都会说这个U盘应该叫做叫做硬盘，学弟你明白了么！”学弟咽了下口水，兴奋道：“学长，600块我买了！”
16．今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过：“你好闲啊！”我不假思索：“你尝过？”
17．七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦。乌鸦见喜鹊十分憔悴问其原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀？喜鹊说：哎，桥震！
