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20句幽默搞笑的话,第一句就好尴尬!

  • 来源:m.juzileyuan.com 时间:2018-01-20 21:13:26 点击:
  • 1.前几年单身的时候,过年回老家碰到一本村大叔,问我:“有对象了没?你也老大不小了。”单身狗最怕别人问这个了,脑子一抽回他:“什么老大不小,我老二也不小了啊。”对天发誓我只是想说点什么来转移话题啊,为啥蹦出了这句啊!!!现在还记得大叔的眼神!

    2.最近早晨手机闹铃一直没有响过,今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃,躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到,手机刚要出声,睡在我枕边的猫一爪子拍了上去,滑动关闭闹铃,然后不屑的瞥了一眼惊愕的我,缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂。

    3.人要是疯癫惯了,一本正经起来也像个神经病。

    4.今天看到个新闻,一老外在飞机上心脏病突发,由于胸口胸毛太浓密,机组人员无法直接施救,连忙刮胸毛,还没刮完,人断气了。。。

    5.上个月你结婚了,新娘和你很般配,嗯。你从当年的小男生长成了大男孩。亲她的时候,我突然想起高二那个中午,你偷亲我,你不知道的是,其实当时我没有睡着。现在我也有了女朋友,准备明年结婚了,祝彼此幸福。

    6.在做家务这件事上,我老婆总是和我说:“在家里,除了我,你什么也不干。”

    7.早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:“姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。”听完这席话,我仰天泪流:“你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!”
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    8.同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”

    9.送儿子去幼儿园,在花名册上看到有个孩子居然叫:吴所谓。我当时就想这孩子的爹妈取名字也太随意点了吧。结果往上一扫他爹的名字:吴辽。我错了,不怪孩子他爹,这名字应该是爷爷起的。

    10.每次看到火车站旁边有要5元钱回家的人,我就很有冲动问问她们粉笔哪里来的。

    11.和老公闲聊。我:“老公你说女人胸大比较好,还是胸小比较好?”老公:“那肯定是胸大女人比较好啦。”我:“那你会不会介意我的胸小?”老公:“傻瓜,你跟女人计较什么!”顿时感觉心里暖暖的。

    12.“我操,我跟你说哦,我老婆最近多了不少新姿势,比以前厉害多了。”“不客气”

    13.去年春节回老家时,看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文,一边用手笔划,但那个农民伯伯却还是不明白。最后,那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话:“Can you speak English?”
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    14.以前上学的时候,班上有个帅哥,迷得班上的女生七晕八素的!男生个个咬牙切齿,我安慰他们:“切,帅能当饭吃吗?”后来去饭堂碰到他在打饭,食堂大妈一勺肉一勺肉往他饭里加,我明白了帅真的能当饭吃……不到一个学期,那帅哥胖的泯然众人矣……

    15.和几个铁哥们在我家吃着龙虾喝着小酒,探讨人生。老婆一直唧唧哇哇打断我们的话题,老子借着酒劲对她吼:“男人谈话你一个女人不要插嘴!”媳妇这时来一句:“那你以后也别插嘴。。。”

    16.什么叫身材………看起来瘦瘦的,摸起来肉肉的!前有阳台,后有花园,肥而不腻,瘦不露骨,圆润协调,风韵犹存,站着S型,躺着山水画,远看成岭,侧成峰,远近高低各不同,男人看了想占有,女人看了想拥有!

    17.上三年级的小侄外出玩耍回来说,有几个高年级的男生劫他要钱。表嫂一听吓坏了,赶紧检查小侄身体,小侄说:没事,他们没劫成,因为我拿手机点了份外卖,然后和他们耗着。等外卖来了后要求外卖小哥护送我回家,再给五分好评!妈,你还没吃饭,呐,这是外卖!

    18.老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。”小丽:“大学生活可好啦。”小明:“大学生,活儿可好啦。”老师:“……滚出去。”

    19.看完鬼片走夜路,总感觉心口发毛,完全不敢回头看。回家之后才发现,胸毛吹乱了。

    20.初中时写作文,一同学写他母亲,写了个对联,“母亲是天,母亲是地,有了母亲可以上天入地;母亲是风,母亲是雨,有了母亲可以呼风唤雨”,我们都感觉蛮对称的……直到语文老师义愤填膺地念了出来,吼了一句:“你妈是孙悟空啊!”

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