2．最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂。
3．人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。
4．今天看到个新闻，一老外在飞机上心脏病突发，由于胸口胸毛太浓密，机组人员无法直接施救，连忙刮胸毛，还没刮完，人断气了。。。
5．上个月你结婚了，新娘和你很般配，嗯。你从当年的小男生长成了大男孩。亲她的时候，我突然想起高二那个中午，你偷亲我，你不知道的是，其实当时我没有睡着。现在我也有了女朋友，准备明年结婚了，祝彼此幸福。
6．在做家务这件事上，我老婆总是和我说：“在家里，除了我，你什么也不干。”
7．早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：“姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。”听完这席话，我仰天泪流：“你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！”
8．同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
9．送儿子去幼儿园，在花名册上看到有个孩子居然叫：吴所谓。我当时就想这孩子的爹妈取名字也太随意点了吧。结果往上一扫他爹的名字：吴辽。我错了，不怪孩子他爹，这名字应该是爷爷起的。
10．每次看到火车站旁边有要5元钱回家的人，我就很有冲动问问她们粉笔哪里来的。
11．和老公闲聊。我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？”老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”我：“那你会不会介意我的胸小？”老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！”顿时感觉心里暖暖的。
12．“我操，我跟你说哦，我老婆最近多了不少新姿势，比以前厉害多了。”“不客气”
13．去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English？”
14．以前上学的时候，班上有个帅哥，迷得班上的女生七晕八素的！男生个个咬牙切齿，我安慰他们：“切，帅能当饭吃吗？”后来去饭堂碰到他在打饭，食堂大妈一勺肉一勺肉往他饭里加，我明白了帅真的能当饭吃……不到一个学期，那帅哥胖的泯然众人矣……
15．和几个铁哥们在我家吃着龙虾喝着小酒，探讨人生。老婆一直唧唧哇哇打断我们的话题，老子借着酒劲对她吼：“男人谈话你一个女人不要插嘴！”媳妇这时来一句：“那你以后也别插嘴。。。”
16．什么叫身材………看起来瘦瘦的，摸起来肉肉的！前有阳台，后有花园，肥而不腻，瘦不露骨，圆润协调，风韵犹存，站着S型，躺着山水画，远看成岭，侧成峰，远近高低各不同，男人看了想占有，女人看了想拥有！
17．上三年级的小侄外出玩耍回来说，有几个高年级的男生劫他要钱。表嫂一听吓坏了，赶紧检查小侄身体，小侄说：没事，他们没劫成，因为我拿手机点了份外卖，然后和他们耗着。等外卖来了后要求外卖小哥护送我回家，再给五分好评！妈，你还没吃饭，呐，这是外卖！
18．老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”小丽：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”老师：“……滚出去。”
19．看完鬼片走夜路，总感觉心口发毛，完全不敢回头看。回家之后才发现，胸毛吹乱了。
20．初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨”，我们都感觉蛮对称的……直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句：“你妈是孙悟空啊！”
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