2．公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。突然，旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊：干嘛？女同事：看你进入待机状态了，我触一下屏。次奥！还真把我当平板啊！
3．“你不是说打死也不见你妈介绍的那人吗？怎么才几天你就跟他好上了？”“那天我吃完饭回家收到他的微信，我说你好好开车别玩手机，他说没，我把我的兰博基尼停路边了，就是想和你聊聊天～可能看起来没什么，但是那一瞬间真的被撩到了。”
4．你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
5．“老公，我发现最近我的咪咪可以夹手机了！”“卧槽，我不信，就你那小咪咪，难道被我的手改造了？”“不信我夹给你看……”“额，我看看！”“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了…老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个苹果X！”
6．我凭自己本事单身，为什么要处对象。
7．女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！
8．记得第一次和老公见面，吃过饭了没事做就想到逛街，后来老公说肚子痛想上厕所。结果找了好大一圈都没有找到，然后他说开个房去上厕所，当时也没多想就跟着去了……
9．刚才接一陌生电话“喂，你好！”“我是保险公司的，请问您在开车吗？”“我不开，司机开。”“您去哪？”“在去上海的路上。”“您的车有保险吗？”“应该有吧，我没问过，回头我问问。”“您坐的车值多少钱呀？”“没问过，估计有几个亿吧。”“大哥，您啥车呀？”“高铁！”啪的一声，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗？
10．太久没牵手，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
11．一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
12．今天301急诊收了一个病人，病人误食了一个蟑螂，担心蟑螂不死，自己主动吃了蟑螂药。被抬去急诊急救。这操作。。。。
13．哥们和女友谈了三年了，我问他：你们怎么也不结婚也不同居啊？哥们说：女友极度反对婚前性生活，所以不同居。我：那怎么不结婚呢？哥们：女友说什么时候怀孕了再结婚。额。。。哥们，趁年轻，谁也别耽误谁，分了吧！
14．昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街”。
15．记得初中时，一到冬天手就会冰凉，僵硬到写不了字！幸好有我的同桌，一位干干净净，很阳光的男孩子，每次在我的手僵硬时，不仅为我把手捂热，还会帮我写作业！有一次作业太多了。他腾不出手，来握住我的手，他竟然……把我的手塞进了他的裤子里，让我握住，说，这里最暖和了！我羞红了脸！整个身子都僵硬了，鬼使神差的就握了一堂课！！！现在想来，当时的手感，其实没有……我的大！
16．我大声质问老婆：“你为什么要瞒着我和别人偷情？”她解释道：“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”你看！面对如此善解人意的妻子，又怎能不让我对她心生怜爱呢？
17．小时候你看童话，以为英俊高贵的王子才能拥有一切，嫁给王子的都是美丽聪慧的仙女，花不完的金银财宝都属于他们，丑陋愚蠢的人注定什么都得不到。长大了才发现，这都是真的。
18．刚朋友跟我聊天要借钱：最近手头有点紧，借给我点儿钱。我想了一下，最近骗子特别多，要格外小心。于是就很严肃的问他：你号被盗了吧？谁知道他冲我大吼：不想借说不想借，我特么现在跟你视频呢。
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搞笑语句笑死人一句话：别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了
一句话笑话，笑死人不偿命
