2．一次带女朋友回家，我妈说了句连我都感动了的话：“连了我家的WIFI，你就是我们家的人了！”
3．有一次纹身去纹了一个关公，回去之后他们说我背不动他，一气之下我又在大腿上纹了两个液压千斤顶！
4．我对面一个女同事，我每天蹲下捡笔的时候，都能看到她的黑色蕾丝内裤。妈蛋，这都连着一周了，我要不要提醒她让她换换？
5．我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？我为了讨好她就回她说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。老婆这时就笑了，傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久。。。
6．别等了，你的意中人就是个盖世垃圾，每天在迪吧蹦迪探探陌陌摇一摇二十四不停睡酒店比睡家还多，总有一天他会披着豹皮搂着别的美女踩着dj的节拍来约你。
7．叫单字多好啊，亲密的人不就应该叫单字吗，一声缠着一声，眼角眉梢全都是温柔，把满腔快要溢出来的宠溺喜爱亲昵，一声呼应黏糊糊的，从喉咙里滚动出，来环绕着的，几寸空气里，都是甜蜜的气息，所以叫我爹。
8．如果遇见你要花光我所有运气，麻烦滚远点，我要留给打牌。
9．没理都要争三分，得理为什么要饶人。
10．我就喜欢看社会姐从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
11．第一次去女朋友家，刚坐下没一会；她弟弟回来了，然后，盯我看了一会儿说“我认识你。”我正想套近乎的时候；他又说“上学的时候你揍过我……”
12．老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
13．昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：我是啥毛病啊？老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”……真神医啊！
14．深夜被一富二代姐们儿电话吵醒，她说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一夜。我把她接了过来，问：和爸妈吵架了？她喝着热水抖索着说：没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉……知道真相的我眼泪流下来……
15．同事的儿子来办公室玩，一女同事问：“小朋友，你属什么呀？”同事的儿子一本正经的答道：“阿姨，我属鸡蛋”女同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”同事的儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”
16．一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
17．跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
18．我过生日那天，给我妈发消息说：“感谢妈妈生我！”我妈说：“干什么？此话怎讲？”我说：“呃，今天是我生日啊妈妈…”我妈说：“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。”
19．很久不联系的老同学在网上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“啥事？”“明天可以找你借钱吗？”
20．某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。
21．问：“你能诚实的告诉我你的年薪是多少吗？”答：“三十万。”问：“你诚实了吗？”答：“乘10了。”
