2．如果遇见你要花光我所有的运气，那么麻烦你离我远一点，我要留着打牌用。
3．必须一直保持神经病的状态不然一静下来就会很难过。很搞笑的句子大全。
4．晚饭后在楼下散步，看到一个小哥在那边跳太空步，给我羡慕的五体投地，于是我走到他面前说：“大哥你跳的太好了，教教我吧！”小哥瞪了我一眼说：“老子踩到狗屎了！”
5．老婆得重病被送进了医院，医生检查完后对我说：“你得做好最坏的打算”！我吓了一跳：“不是吧？这都能治好？”
6．还记得十岁那年，偷抽老爸的烟，抽到一半时被发现了，机智的我，连忙往手上吹着暖气，撮着手说着，这天真冷呀，那年夏天，整个村子都听到了我的哭叫声……
7．在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的……一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠的说道：“姑娘，你是想泡我吗？”
8．孩子太小，手上没个深浅。刚才在床上玩，金属大玩具就往我头上砸！为了吓唬他，我闭上眼睛装死，他特么为了确认，又向我脸上狠砸几下……
9．单身汪出去，碰到一个卖花的孩子，“叔叔，叔叔，买枝花送给姐姐吧”我说，是哥哥，“叔叔，叔叔，买支花送给哥哥吧。”
10．这年头生米煮成爆米花都没用了。
11．一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了…”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。
12．学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫……
13．研表究明，汉字的序顺并不能影阅响读，比如当你看完这话句时，你会发这现里面的字全是都乱的。
14．大学开学，我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学们，我说道：大家好，我知道，你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己一双手，这时，保安冲进来对着我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。
15．女孩：我怀孕了。男孩慌了转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求男孩与她分手，把孩子打了。男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：对不起，把孩子打了吧！我们分手！女孩一脸震惊：开什么玩笑！这孩子又不是你的！
16．好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。
17．告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什麽时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦。因为系上安全带显得胸大！
18．昨天老婆回家，递给我一双棉拖鞋，我试了试，质地很好，很暖和。我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满两千才送。
19．第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。
20．今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：怎么越丑的橙子越好吃啊？老爸一本正经地回答说：它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起。
21．一天，老公下班回家。吃饭闲聊的时候，老公说道：你知道吗？我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了！刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：我就知道这事瞒不住你！
22．春运回家做火车，只买到站票，没办法，买了个小马扎打算在车上坐，没想到，举着小马扎，站了一路……
23．深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
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