2．对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
3．姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么？弟弟：我希望你把红的也给我！天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！
4．喝多了打车回家，滴滴快车选错选成滴滴代驾，那哥们来了，我们对望30秒后……我问他：你车呢？他问我：你车呢？
5．“熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？”“一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。”2017搞笑语录最新版。
6．一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
7．女神发了个状态：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。
8．长在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。
9．去相亲，妹子说：“看你样子一定挺有钱的。”我一听，哟，妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升。于是回了句：“妹子还会看相呢。”谁知道她笑了笑说道：“我就不信这年头有长的丑，没钱，还敢来相亲的。”
10．你不理我的时候我就觉得你在好好学习准备以后养我。
11．姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问：“你要干嘛？”她说：“等把它淹死了再杀，淹死了再杀！”
12．小明对他爸说：“我要和小红结婚。”他爸爸叹了一口气：“孩子你不能和小红结婚，他是你的妹妹，哎！都是我年轻时犯的错误。”小明告诉妈妈，他妈妈说：“呵呵，没事你可以和小红结婚，谁没年轻过。”
13．我在南方的艳阳里露着腿，你在北方的寒夜里冻成鬼。
14．有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说：“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”那人故作惊讶状：“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”
15．科学再一次证明，寒冷的天气可以使人变得年轻，比如今年70多的张大爷，出门冻得跟孙子一样！
16．车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋肿么办？”我：“……”
17．屎壳郎：虽然俺貌不惊人，但吃苦耐劳，一心想找个中医世家，我做药丸，你买药，平平淡淡过到老。
18．我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。
19．昨天聊到了二胎的话题，我问十岁的女儿：“将来你长大了会不会羡慕别人有弟弟妹妹？”她说：“会。”我问：“为什么？”她说：“将来去给你们上坟的时候就我一个人多孤单啊。”
20．像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔！否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
21．跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友。他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。”我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉他爸妈，他是独生子啊。暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！”
22．听说，下雪的时候，一定要约自己喜欢的人出去走走，因为走着走着，就一起白了头，可是在浙江这地方，尼玛就只会下雨，两个人走着走着，脑子就进水了，更可恨的是这地方，尼玛还经常有雾霾，两个人走着走着，另一半就不见了。
23．有一个哥们注册ID时候不小心打错字了。本来想注册豹子头林冲的……结果打成了豹子头林彪……于是后面出现了黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎雷锋，及时雨宋祖英，青面兽杨幂，一枝花蔡明，金毛犬段誉，金钱豹汤唯，九纹龙使劲，急先锋索尼，九尾龟陶喆，笑面虎朱军。
