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有趣味的句子:我发起脾气来,自己都害怕,怕别人打我

  • 来源:m.juzileyuan.com 时间:2016-09-18 19:46:45 点击:
  • 1.其实我小时候并不胖,真的,但一句“不许剩饭”毁了我一生。

    2.当深夜没人陪伴时,看一部恐怖片,然后你就觉得哪里都有人,可热闹了。

    3.路人甲和路人乙走在路上,一辆车从后面开过来,然后他们都变成了路人饼。

    4.瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

    5.我要的浪漫其实非常简单,我们两个去抢银行,然后在携款潜逃途中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,留下我一个人黯然伤神,挥金如土的度过余生。

    6.假如你的前女友和现女友同时掉进水里那么请问……我可以做你女朋友吗?

    7.我发起脾气来,自己都害怕,怕别人打我。非常有趣味的句子

    8.在你们眼里很牛逼的学长,在你们学姐眼里都是傻逼。
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    9.今天有个女的来找我,说暗恋我很久了,非要我做她男朋友!长得那叫一个难看啊!和她晚上得做噩梦!我就把她推了出去,拦了辆出租车让她走!她红着眼眶说不用,我自己有车,说完掏出钥匙走向边上的玛莎拉蒂!我最见不得女人流泪了,急忙追上去一把将她抱住!没办法,心太软是我这辈子最大的硬伤~

    10.今天老爸要我去相亲,我说不用了,你马上就要当爷爷了。老爸很惊讶,赶紧把相亲的约定给推了,挂完电话问我:“你什么时候有的对象?”我说没有呀,你不是种了几棵葫芦吗?我看快成熟了,说完我就感觉我的脸火辣辣的疼。

    11.昨晚在酒吧被人下药,一个男的准备对我图谋不轨,我趁着还有最后一丝意识,吓唬他说:“不要啊,我有艾滋!”男的说:“你也有?那我就不带T了。”

    12.讨厌上学有一个很重要的原因,就是不能愉快的拉屎!

    13.去年中秋节带儿子回老家,在地里抓了只野兔。吃饭时,儿子盯着盘子里的兔肉怜悯道:“兔妈妈会伤心吗?”我:“应该会吧!”儿子:“那我们把兔妈妈也抓回来吃了吧!”

    14.本人学渣一枚,每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案,主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

    15.昨天老婆骂我,我对她说:你等着,我一定要你好看!今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服!穿上肯定很好看!男人嘛,就要说到做到!

    16.随着美图秀秀的不断更新,我也越来越漂亮啦!
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    17.和朋友聊天,问他:“好几年了都没见你找女朋友啊。”朋友微微一笑说道:“一只手就能解决的事,何必糟蹋一个姑娘?”

    18.晚上媳妇叫床的声音非常销魂非常大,然而我半点成就感都没有,因为我此时正在找钥匙开门呢。。。

    19.老师正在讲述金钱和人生的关系,还让我们思考:如果我们有钱了能改变什么?角落里的小明哼了一声说:我要是有钱了,就不听你废话了。。。然后小明就被撵出去了!

    20.我有一个机智的哥哥,话说大哥的空间相册有一个是和前女友的,名字叫:我和老婆。但是俩人分手了,结果现在把相册名换成:我和别人老婆!

    21.刚接了个电话,“你好,方便面是吗?”我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句:“哦,我不是,我是火腿肠!”然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是:“你好,方便面试吗?”

    22.客官,请自重,小女子卖身不卖艺。

    23.以后做个放荡不羁的女人,以免辜负他到处给我制造的好名声。

    24.今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来,大家七手八脚地拉开他们,问怎么回事。王大爷愤愤地说:“早在小学的时候我就想揍他,现在终于能打过他了!”

    25.三人行,必有电灯泡。

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