2．男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
3．今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安。希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，旅旅游，爬爬山，开导开导我！说真的，我不想放弃治疗！
4．语文老师上课时在黑板上写了“烟锁池塘柳”五个字，要求我们对出下联，其中必须含有“金木水火土”的偏旁，一吃货流着口水说：“深圳铁板烧”。
5．我上辈子可能是碳酸饮料，一见到你就开心的冒泡。
6．本人急用钱，转让一瓶雪碧，上月九号买的才喝一口，里面还有很多气，平时没怎么舍得喝，一直放在冰箱里，九成新，假一罚十，真心好喝，一小口透心凉心飞扬！价格私聊，买不起别吱声，支付方式有微信转账支付宝，四大银行，谁也别笑话谁，每个人都有急用钱的时候，我的雪碧是正规大超市买的，无钱者勿扰，有意者私聊我。
7．有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
8．这天气，电风扇变成了电吹风！衣服洗完了可以直接穿了！凉席都TMD成了电热毯了！
9．今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
10．遇到闪电时要微笑，因为那是天空在给你拍照。
11．上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来，点点头说；这个班很不错，很有纪律性，不像刚才那个班！
12．姐姐家有四岁小正太一枚，老姐现在怀孕，我们一直说是个女娃，我逗小正太，说：妹妹生下来以后，就抱到我家去养，给她买好吃的、买漂亮衣服。然后只听到小正太说道：你咪咪那么小，能养活吗？瞬间我在风中凌乱了……
13．问：父母为了阻止你早恋都用了些什么丧尽天良的办法？答：给了我这张脸。
14．等老子瘦成了一条闪电，劈死那些说我胖的人。
15．有的男生挽起裤脚来很酷，而有的男生挽起裤脚来好像刚从田里回来一样。
16．不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
17．有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去。等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧。
18．今天物理老师讲一份卷子，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子，下午化学老师来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！来把数学试卷拿出来。。。”
19．新生报到：“我叫李响，我爱下棋”“我叫夏琪，我有理想”全班响起雷鸣般的掌声，经久不息。
20．后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。
21．“站在马路中间你找死啊”“知道你还刹车”
22．小明：老师，我想上厕所。老师：哦，你想吧。
23．一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？！”
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