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朋友圈搞笑说说,朋友圈幽默说说

  • 来源:m.juzileyuan.com 时间:2016-07-06 20:22:40 点击:
  • 1.为什么爱笑的人运气不会太差,因为运气差的根本笑不出来。

    2.作为一个有素质的人,我想要抽烟的时候,先问下周围的人可不可以,如果别人说可以,那我就抽烟;如果别人说不可以,那我就先抽他,再抽烟。

    3.经过楼下时不小心碰倒一排自行车,被一只野猫目睹全过程,完了,这下又给人类丢脸了。

    4.“你和你女票真甜蜜,上街都是手牵手”“我怕手一松,她就会去买东西”

    5.想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……

    6.研究表明,女性在雾霾中开车的能力要高过男性,这得益于她们平常开车不看路!

    7.和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结账,只好用掷骰子猜单双的方法决定。买定离手,我先来:“我买双,你呢?”“我买单!”“去吧。”

    8.我把指甲留长了,买了硬底鞋,剪了短头发,就问你什么时候约架。
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    9.别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素呢。

    10.“你咋不上天呢?”“我刚下来”

    11.想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人,因为,锤子就是用来趁热打铁的。

    12.甲:你有《时间简史》吗?乙:我有时间也不捡屎!

    13.今天在网上看见一件衣服,有三个评论,其中两个中评一个好评,中评的内容大致是和图片不一样,有色差,穿着不好看,而好评的内容是,帮同学买的,他穿着很丑,我很满意。

    14.去年快过生日的时候,我跟老妈说:二十几年前如果你没生我,现在攒下的钱都能环游世界了!老妈很淡定说:是啊,满世界的治不孕不育去了。

    15.吵架的时候少说一句,道歉的时候少花一千块。

    16.大爷骑车不小心刮找了宝马,车主说:“大爷你刮我车了。”大爷说:“你再不走我躺下了。”车主说:“大爷,我和您闹着玩呢。”

    17.刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗,我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了,她们根本没有把你当猪看。
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    18.一朋友姓殷,前几天喜的贵子,让我帮他儿子取个名字,我说:希望你儿子在以后的道路上严格要求自己,就叫道严吧。他想还不错,今天碰到他,他追着我打。

    19.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

    20.一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!”

    21.某单位男小便池总有人尿到外边,搞清洁的阿姨很是烦恼,办公室主任贴了个“向前一小步,文明一大步”的标语告示,仍无任何改观。不日,单位新来一位女领导,调研后换了个标语:“尿到池外说明你短,滴在地上说明你软!”果然效果奇佳,再无人尿到池外。

    22.在一次在火车上,对面坐了一对中年男女,始终拉着手,还不停的说着甜言蜜语,让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后,我对老公说:你看人家年纪那么大了,还那么甜蜜,我们才结婚记几年,你就不怎么理我了,更别说拉手和我说我想听的话了,好羡慕他们呀!谁知老公说:羡慕啥?你没看出他们不是一家的?!

    23.女生最讨厌两种男生:一是谁都可以暖就是个中央空调,二是空间留言板就像个荡妇集合地。

    24.今天去姐姐家,看见姐姐在打孩子。我:打孩子干嘛啊,孩子那么小,打他干嘛。姐:他骗老师,不去上课。我:那也不能打啊,你要教育他。姐:他跟老师说他舅舅死了,他要请假回来看他舅舅最后一眼。我:你歇会,我来!

    25.中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面。

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