2．文言文比白话要优雅许多。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅的多。
3．孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
4．男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？女：吃饭时间去相亲啊。
5．别敬往事一杯酒了，你瞅你给往事喝成啥样了。
6．我喜欢你已经超过了两分钟，不能撤回了。
7．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方法就是多拉屎。
8．老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，但能不能给你大妈留条裤衩？”
9．女：我们俩那啥吧！男：什么意思？女：哎呀！就是你爸妈经常干的事。男：（沉默了几秒钟）擦！想打架就明说！
10．别人那是看起来精明实际上傻，你不一样，你是看起来傻实际上更傻。
11．世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
12．吃饭时，旁边桌在相亲女：“有车没？”男：“有，奥迪A8。”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十平，江边的。女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？”男：“做梦的……”旁边几桌，喷水声咳嗽声……
13．像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有。
14．刚才在楼下买东西，卖凉皮的大哥盯着我看了半天，说美女你今天怎么没化妆？我说你还能认出是我啊，他说这不半天没敢认嘛。我感觉今天的凉皮明显比往日少了。
15．为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！”
16．从小就特别理智，和那些幻想彩票中了500万怎么花的同龄人不同，我经常为真中奖了要交的100多万所得税肉疼。
17．每天看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
18．今早去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看我一眼，提笔写了个“滚”字。我心想看一下至于吗，老头又看我一眼，又写个“滚”。我再也忍不住了，上去一脚将老头踢到在地……警*察来了问咋回事，老头委屈的说“我就想写句：滚滚长江东逝水，刚写两个字，就被这个神经病踹倒了”。所以朋友们啊，凡事急不得！
19．为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题。
20．问：如何一个月减肥40斤？神回复：截肢。
21．同事给我介绍对象。我进了她朋友圈，发现里面有好几个女孩的照片。就问我同事这哪个是她呀？同事：“都是她！只是化了妆而已！”
22．有人问我真的不想谈场恋爱吗，其实我不是不想，是不敢，记得我初中那一年，喜欢上了一女生只告诉了我最好的朋友，谁知道第二天整个学校都知道了，然后我们学校陆续有三百多个女生爬上楼顶闹自杀，从那之后我就知道，我注定要单身一辈子了。
23．A：和律师结婚什么感受？B：别离婚，否则你连内裤都分不到。
24．大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
25．“你再这样我们就绝交。”“绝交是什么姿势？”
