2．昨天打LOL，女友各种诱惑我，可是敌军还有30秒到达战场，但我没忍住还是把她办了，穿好裤子后坐在电脑前，全军出击！
3．本人17岁，昨晚去理发，完了理发师夸我了：“这个发型精神多了吧？一下子感觉你年轻5-6岁，看着跟一个20多岁的小伙子一样。”我。。。
4．魔王抓住了公主。魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我来救你了！魔王：说曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发现了．靠：胡说，谁发现我了？谁：关我屁事！魔王：oh，mygod！上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有！！！据说魔王从此得了精神分裂症．
5．“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”
6．这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了。
7．昨天晚上在网吧上网，旁边坐着个小学生，我听他接电话“喂，爸，我在学校呢”我一听这么小就学会撒谎，于是大声喊了一句“网管！来桶泡面！”打完电话这孩子脸都绿了，过了一会儿我媳妇给我打电话，我说“在网吧打英雄联盟呢”这孩子在旁边来了一句“409退房！避孕套用了6个！”打完电话我脸也是绿了。
8．现在的大多数生意人都很不地道，那天我花50块钱买了个钱包，拿回家一看里面竟然有几张100块还有些零钱，明显是别人用过的二手货，奸商啊！
9．所谓爱屋及乌，大概就是因为喜欢钱，也就顺便爱上了会赚钱的他。
10．老师：“你死后最希望别人指着你的尸体说什么？”小红：“看，他是个伟大的科学家！”小刚：“看，他是个伟大的物理学家！”小明：“看，他动了”
11．心血来潮和大爷在公园里下棋，有点紧张的走了一步，大爷沉默了很久说：小伙子，你应该是新手吧！我惊讶的看着大爷说：咦……你怎么知道？大爷无奈的回道：我玩了这么多年，第一步走帅的还真不多。
12．如果当年鬼子征粮的时候，村民都在上交的粮食里混入老鼠药的话，那不早就解放了么。
13．特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
14．你骂我肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。
15．早晨去单位，看到墙角一个乞丐向我招手。嘿我这暴脾气，快步走到乞丐面前，无情奚落他：你也有手有脚，四肢健全，为什么要做寄生虫？别指望我施舍你！乞丐笑眯眯的从盆子里抓一把零钱，又从身上掏出两张大的，硬往我兜里塞，说，给自己买双鞋吧，看你鞋都烂成啥了，领导看见多腻歪，客户看到多磕碜啊，你把这鞋卖给我，能给我的工作形象加分不少。
16．今天去一家餐馆吃饭，门口挂着的横幅令我到现在念念不忘：你的肚子，是我搞大的。。。
17．有人说我照片和本人不像，我就笑了，我一张照片先找角度找光摆姿势还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的阿，要是和本人一样那我照片不白P了吗？
18．我和你的距离，泰戈尔也形容不出。
19．一进家就看到媳妇在床上躺着吃香蕉，而浴室里传来了哗的流水声。我紧张的问：谁在洗澡！媳妇说：隔壁老王家的热水器坏了来咱家洗个澡！我大怒：好你个不要脸的我不在家你竟干出这样的事！说完一脚踹开浴室门，里面一声惊叫！老王的媳妇捂着脸骂道：臭不要脸的，你老婆还在呢！
20．走在下班的路上，一个女的拦住我，叫我给她几块钱坐车，这种人我见多了，不是说买吃的就是坐车回家，也不知道换个花样，满嘴谎言，不过我相信她们那一句发自肺腑的两个字：帅哥……
21．高一时，他和她是班级尖子生挣抢着夺第一，所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。
22．我和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事，我：“其实我挺佩服他的。”老婆：“这有什么难的，我也可以。”“那你试试。”老婆用脚踢了我一脚说：“去给我倒杯水来。”
