2．每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
3．这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故的胖了。
4．有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了！炸了就焦了，所以黑。
5．一名男子给女友写了700封信，最后……女友嫁给了邮递员。
6．美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
7．“你长得真像小黄人”“我有那么可爱呢”“小黄人就是腿短，腰粗，胸平，脑袋大，没脖子”“……”
8．我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿意燃烧自己我给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
9．跟一2货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！
10．一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢苍老师？”朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢苍老师，咱俩是情敌。”
11．就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。
12．都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
13．今天班主任和我说：“放学来办公室找我。”我有些紧张：我是不是作业没做，是不是上课讲话，难道我玩手机被发现了？我怀着忐忑的心情来到空无一人的办公室，看见桌子留了一张纸条：我藏好了！来找我呀！
14．今天和朋友逛商场要走时门口保安喊她：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？她愤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉！我自己的。
15．空有学霸心，天生学渣命。
16．女友在看紧身衣，就算是为了女友的健康着想，我也一定要打消她购买的念头。于是我鼓足勇气说：“我丝毫不怀疑这衣服装你的胸绰绰有余，可你确定你肚子上的肉也可以塞到衣服里去？”结果她放下了紧身衣，我的目的达到了，钱顺利地省下了。更值得一提的是，她因为赌气好几天没理我，我着实清静了一些日子。
17．发现自己最执着的一件事，就是上了十几年的学。
18．“对于烟盒上印着‘吸烟有害健康’你怎么看？”“就像是在暑假作业本上印着‘快乐暑假’一样”
19．考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
20．据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
21．“我的眼里只有你”“说人话”“你挡住我抄作业了”
22．现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！不说了，主持人叫我去拜堂了。
23．历史老师：你为什么交白卷？我：我怕篡改历史。
24．其实真正的环保企业，是买方便面，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，还不用杀手一头牛。
25．我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
26．以前我总感觉空气不值钱，直到我买了一包薯片。
27．我曾经养过一条狗，给它取名叫‘别动’，我叫它是这样的‘过来，别动’后来它疯了。
