2．和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，同事当时马上翻包找东西，那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦，结果这货竟然拿出了她的爱疯，一边打开机子一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上。。。”
3．今天早上睡醒，感觉肚皮那边有点痒，就直接在被窝里挠痒！没想到室友回来刚好看到。一脸暧昧的说：“大清早就跟你二弟培养手感啊？”
4．哥们一广告公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了。等看到她本人后，哥们当即决定录用她了。
5．女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”
6．那年，家族聚餐，四岁大的侄子却一直拉肚子，说屁屁都拉疼了。我把他抱起来，晾开屁屁，放在风扇前吹：“这样屁屁舒服了吧？”侄子眉头舒开，突然一股黄流从他屁屁激射到风扇上，旋开，扫射到饭厅毎个角落！我哥埋头夹着肉丸子，还没发现这一切，只是说了一句：“奇怪，我的肉丸子啥时候蘸了花生酱？”侄子依然不消停，一股接一股射过去。。。风扇还是摇头的，顿时黄雾弥漫，大家雨露均沾！我把侄子转过来，他又把餐桌上一碗汤射成蛋花汤。。。“快把枪放下！”我爸惊慌的辞不达意的对我吼道！我把侄子放地上，把风扇关了，饭厅一片狼藉，大家尖叫一片。。。天花板都有不少黄酱摇摇欲滴。。。我把侄子带到洗手间，里面传出我哥的呕吐声：“老子再也不吃蘸酱的肉丸。。。”那一天，大家都很忙，打扫卫生，当然最忙的是洗手间。每个人都去洗手间洗衣服洗澡，我姐刚洗完，出来仰天长啸，又给天花板滴落的黄酱滴到，只好再洗一次。。。老爸最后发话，这事八年都不许说，今天正好八年过去了，发文以记之。。。
7．跟老公冷战好几天了。一句话也没说过。早上老公实在忍不住了。跟我说：老婆，你的气消了吧，我没理他，他急了说：你生气这么几天了，就是充气的，也早就瘪了，没气了。卧槽……
8．我把媳妇惹毛了，怎么道歉也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。
9．一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！
10．有时候你不努力一下，都不知道什么是绝望。
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