2．世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
3．知道别人说你坏话的时候，千万不要抱怨别人，一定要反省自己，谁让你那么优秀呢，是吧。
4．班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
5．“老公，我不小心把你的iPhone6摔坏啦”“你若安好，便是晴天”“真的吗？”“废话！还不赶快给我安好！”
6．经过红灯区，看到一个个的站在门口。冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，于是，我点了一个穿短裙黑丝的妹子……我能帮她们的就只有这些了。
7．“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争”
8．辛弃疾和霍去病这两个名字怎么那么像情侣名，然后何弃疗是谁，是不是他们的孩子⊙▽⊙
9．昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。叫我留下来住一个晚上！真是可笑，这是在鄙视哥的车技？笑话，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！？跨上车子，不到10分钟就到家啦！
10．我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
11．“男人的乳头到底是干嘛用的？”“区分正反面！”
12．今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个儿子也跟个SB似的。”我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟SB似的呢”我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑……半个小时后，我一个激灵反应过来：“这不对呀，我家就我这一个儿子啊”。
13．“作为学生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
14．一哥们上班赶公交就在路口买了红薯放口袋里，上车后一屁股就坐椅子上，听见噗的一声。哥们赶紧起身，望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯，怕全车人不信就拿手抹了一下放嘴里。结果全车人都吐了！吃进嘴后一摸前裤兜，妈的，红薯还在……
15．昨儿收到女神信息：“晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告诉其他人了。”幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃。她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚里，我TM自己在山上坐了一宿。
16．成绩排名这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。
17．“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”
18．暗恋我一定要告诉我，万一互相暗恋不是傻炸天了。
19．如果毕业后我再次遇见你，我一定把你拉进我卧室，回手锁上房门，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住咱两的头，张开双臂挽起袖子，告诉你，深情的告诉你，大声的告诉你：我的手表是夜光的！
20．我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫。。。。
21．我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，能省点钱。”我一听，妈的嫌老子穷。就对服务员说：“开两间总统套房。”然后就走了。这就是哥这么有钱却一直单身的原因。
22．法官问出庭作证的警察：“你是如何识破犯罪分子假扮成女人的？”“这很简单，他路过三家珠宝店，四家服装店，都没往里看一眼！”
23．女友从试衣间里出来了，问我她穿这件旗袍怎么样？我想了想，说：“从前面看不会那么紧绷，从后面看也是非常平整。稍微有点品位的人，看见你都会忍不住惊呼的！”女友大喜，直夸我眼光好。其实我只是嘴巴够巧，绕来绕去说的不过就是“要胸没胸，要屁股没屁股，真是糟蹋了好布料。”看吧，同样的意思，不同的表达，就能产生不同的效果。文字真是够奇妙啊！
24．以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
