2．一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
3．一天我收到一条短信：请汇钱到某某账号。我当时想整一下发这种诈骗短信的人，就回复：要多少钱都行，只要我儿子没事。大概过了10分钟，骗子回复我：兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！
4．同事小莉：“再也不买便宜货了！”我：“当然，一分钱一分货嘛！你买啥了？”小莉：“我买了俩被罩，一个粉色的一个浅兰的！早上起床一看，我和老公一个变成了派大星，一个变成了阿凡达！”
5．女朋友喝醉了，正想趁着机会把她办了，发现她来大姨妈了，于是帮她换上卫生巾就睡觉了，第二天，伴随着撕心裂肺的喊叫声，女朋友从厕所冲出来，把沾满毛毛的卫生巾摔在我脸上了。。。
6．曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛！”
7．女友虽然是吃货，可丝毫不妨碍我疼她，我俩感情一直很好。可是，就在昨天，她彻底把我激怒了！一眼没看紧，她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！砸碎吃了！
8．有人说我照片跟本人长的不一样啊！我笑了，我各种找角度，找灯光，各种摆姿势，照20张删9张，再选其中好的3张P完，美颜不能关还要几个app轮番改色带滤镜的，最后只发一张，要长的一模一样我tm不是白忙活半天了吗？
9．不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
10．麻烦所有穿越的女纸。告诉康熙，抓紧灭了东瀛收复棒子，抓紧灭了南洋诸国，抓紧抢占新大陆。抓紧门户开放。抓紧工业革命。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏，恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘，国事为重，切记，切记。。。
11．别问我还有初吻吗？我上嘴唇的初吻给了下嘴唇，下嘴唇的初吻给了上嘴唇。经典有趣的短语大集合。
12．乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”
13．你们发现没有，一天有24小时其实是个骗局，8小时用来睡觉，8小时用来上班，还有8小时哪里去了？是不是从来没见过？
14．老婆：“我淘宝购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”老公：“为什么这么急？”老婆：“天越来越热了，会放坏掉的。”
15．相同的画面，在不同人眼里，都会是不一样的风景，比如每晚路过跳广场舞的大妈们，我都会默默地想，或许对楼下王大爷而言，这就是他的少女时代。
16．话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡。每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了……
17．好朋友就像是星星，你不一定经常能看到他们，但你知道，只要你一抬头，他们永远在那里远远地看着你，啥用没有。
18．有个屌丝在看星星，这时一颗流星飞了过来。屌丝立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。
19．去姐姐家做客，5岁的外甥往我嘴里塞了一块饼干：“舅舅，好吃吗？”我：“外甥给的，好吃！”外甥：“那我家狗狗怎么舔一下就不吃啦？”
20．华语情歌是“你不爱我，我明白的，可我心情，好好低落…”欧美流行乐是“你不爱我，你是傻么！爱那个碧池，你特么瞎么！”朋克摇滚是“都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！”印度音乐则是“不爱就不爱吧，大家一起跳！起！来！阿开苦力猴亚猴奔！”
21．有次和我弟在饭桌上吵架，我说：“操你妈。”我弟说：“我还操你妈呢！”气的我妈一拍桌子说：“你们两个狗娘养的说什么呢！”我爸默默地抿了一口酒。
22．女朋友对我说：我想到了一个很好的发财致富的好计划，要和你一起商量一下。看她一脸认真严肃的脸，就示意她继续说下去。她说：你包养我，然后我就致富了，其他的你自己想办法。
23．女：你的这东西怎么我没有啊？男：这是男人的标志，只有爷们才有！女：我摸一下，哇~鼓起来的！会动耶！还硬硬的！这是什么呀？男：它叫喉结！
24．以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才有的，北方人要有自己的个性，憋屈想嚎。
相关很有趣的短语推荐>>
有趣的短句子：我好像对纸过敏，每次做作业都难受
