2．从小到大，唯一不变的是不爱写作业的心。
3．有了小孩之后，我和老婆的关系更加亲密了。因为我们现在有了共同的敌人。
4．不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。朋友圈搞笑短句大全。
5．同学：你是陕西人么？我：是啊，怎么了？同学：下学期来的时候帮我带点兵马俑吧。我：……
6．高中那会儿同桌跟我住同一个小区，一次回家路上她害羞的说她爸妈都不在家，一个人很寂寞，问要不要去她家玩。我当下马上拒绝了她：今天有新一集灌篮高手，没空！都二十几年了我到现在还单身……
7．昨晚同学结婚聚会，一个女同学带着十个月的儿子来的，大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了！
8．相亲，女方问：“你有什么优点？”男说：“我的优点就是节约。”女方问：“何以见得？”男说：“这顿你请！”
9．那是小学的时候，好不容易考了个第一名，我爸说带我去海洋馆玩，在过了若干年后，我才知道那是个海鲜市场～海鲜市场～海鲜市场～
10．相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。
11．考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
12．小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，只有我从小屁孩变成了大屁孩。
13．郭敬明最不想见的人就是周杰伦，因为见周杰伦的第一句话就是：“哎呦（矮呦）”！
14．“公主病的成因就两个，不是长得丑就是穷”“那又漂亮又有钱的呢？”“别逗了，那不是病，那就是公主”
15．刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好可是我经常出差，我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我老婆很爱我。
16．真心不懂，超市大妈为什么非要把避孕套放在人流集中的付款处，昨天几次想买套套，人太多都没好意思挑，就顺手买了盒益达，这特么都3盒益达了，套套还没买上……
17．女友肚子疼，让男友去买姨妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了姨妈巾放里面。只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！
18．今天我在空间发了条动态，有两个朋友一男一女，他们根本不认识，却在评论那里聊的很嗨皮，互相回复了二十多条，就在他们快要交换手机号码的时候我把说说删了。
19．明骚易躲，暗贱难防。
20．我是见不得女人在我面前哭的，如果有女人在我面前哭的话，我就想笑！
21．记得小时候，冰淇淋5毛钱一根，我拿5毛钱给我玩伴叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口。买回来后我看他两眼放光就说：“先让你吃三口吧。”他两大口就吃光了，完了说了句让我终生难忘的话：“你还欠我一口。”
22．快过年了，我跟我爸打电话。我爸：“剩了多少钱啊？”我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊。”我：“分了。”我爸：“为啥？”我：“钱花完了。
23．在咖啡馆看到有人坐在角落肃静的喝着咖啡，眼睛盯着墙壁，默不作声，像是刚刚遭受了极大的打击。我不知道发生了什么，不过根据个人经验，这人应该是手机没电了。
24．别灰心啦，人生不就是这样吗，起起落落落落落落落落落落落落的。
25．法官：“你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？”犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”
26．我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
27．刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头。我说：你说句好听的我就给你。小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。
28．说“我想和你睡觉”的是流氓，说“我想在你身边醒来”的就是徐志摩。
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