2．那一天，我从梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，并点燃了一支烟，我深深的吸了一口，又往窗外深深的吐了一口气。那时，我永远忘不了教室里同学崇拜的眼光和老师惊讶的眼神。
3．何以解忧，唯有暴富。世界上最搞笑的话语。
4．经常能看到小情侣们脖子有各种瘀青，感觉好怕怕，为什么要互相殴打对方呢，还好我单身。
5．“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”
6．“结账”“您好，刷卡还是现金”“刷脸可以么”“当然可以，我们还可以打折”“这么好！打几折？”“打骨折”“……”
7．“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙”
8．我哥是名驾校教练，今天接到个拿到驾照学生的电话，那学生哭着对我哥说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。”
9．一年打胎打了七八次会不会有什么影响，家里人知道了会不会对我和女朋友有意见，她爸妈知道了会不会阻止我们俩继续交往，外人知道了会不会笑话我们？毕竟那是我省吃俭用买回来的二手自行车，而且还没车刹，虽然老漏气，但我舍不得也没钱换，好烦恼……
10．师傅：徒儿，为师这里有一百万的银行卡和赚一百万的方法，你选择哪个？徒弟：授人以鱼不如授人以渔，师傅教我赚一百万的方法吧。师傅：你过来我告诉你赚一百万的方法。徒弟：师傅请讲。师傅：你往银行存一个亿，第二年就有一百万了。徒弟：……
11．失败的人找理由，成功的人找方向，而你却找*小姐。
12．汽车把一只鸡轧死了。司机问一个路边的小孩：“这鸡是你家的吗？”小孩：“非常像，不过我家的鸡没这么扁。”
13．老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的？小明：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的！
14．你说一句“操”，我心里默默为你铺好了床。
15．小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
16．楼主：为什么秀恩爱通常要选择在中午？回复：因为早晚都会遭到报应的！
17．熄灯后，和寝室几个聊星座。我疑惑的问了句：为什么只有处女座，没有处男座？然后上铺彪悍的回答：怎么没有，只不过后来改名了，叫做射手座！
18．“等我瘦了就来找你。”“不想见就直说。”
19．晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：“别理它，谁家死个人还不得哭会儿……”
20．“给我一个不打你的理由！”“你打不过我的。”“好吧，今天就放过你！”
21．老婆对家里的开销都很计划，对我也很严格。昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣啊！
22．俩女生逛街，突然刮起大风。A女穿着裙子。于是，A女对B女说：陪我回一下家，就在附近，我换一下衣服。B女说：好啊，你是不是要换这件刚买的牛仔裤？A女回答：不，我要换一件漂亮的内裤！
23．很多女孩总是说玩累就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了……她们到底什么时候玩累啊？！我都等不及了。
24．美颜能解决的问题就不要推给减肥。
25．和几个朋友吃饭，看到邻座是个美女，又是一个人，于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪。结果这货害羞的走过去说：美女，一个人啊？美女回：嗯嗯。这货却冒出一句：你一个人吃这么多，吃的完吗？
26．老婆：昨天你九秒。老公：啊！天！我以为八秒。老婆：你尽力了。老公：我已经用了洪荒之力了！老婆：期待下次吗？老公：不期待，我已经很满意了～
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幽默搞笑的话语：看到你喜欢的人比我丑我就放心了
经典搞笑的一句话：像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋
