2．刚刚一辆宾利从我身边开过，溅得我一身水，我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
3．据说，女生在一起玩闹的时候喜欢相互摸胸，那男生呢，扯蛋吗？
4．现在干什么都要排队，吃饭要排队，看病要排队，就连刚才在酒吧里揍了一个人，那小伙子还对我说：“你等着！”
5．竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
6．女追男隔层纱？除非那男的本来就对你有好感不然隔的基本都是铁丝网还是带电的那种。
7．古时候车马很慢，路途很长，一生只够爱一个人，却可以逛青楼，三妻四妾。
8．小短腿个子矮不要怕，你除了可爱之外，捡钱的速度也比别人快。
9．爸妈吵架很凶，我妈说：“离婚！”我爸马上就同意。我妈扭头对我说：“一点半叫我起来去离婚。”说完就去睡觉。等到一点半我去叫她，结果挨了一顿打。
10．老师对不起，我把您教给我的知识全都还给您了，您看学费能不能找个时间还我呢！
11．有个妹子去菜市场买菜。问小贩：黄瓜怎么卖？小贩：现在都用玉米，谁还用黄瓜。妹子：我买黄瓜是敷脸的。买了黄瓜，小贩：还要点什么吗？妹子：玉米怎么卖。。。
12．我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。把我惹恼了，我去理发店剃了一个光头，回来她说像郭德纲！
13．河神：“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢”“都不是”“你真是个诚实的孩子，这两把斧头都送给你了”“把我的钻石斧头还给我”“不给”
14．还记得几年前上数学课我用2秒钟捡起笔从此我再也没听懂过数学。
15．“医生，请问傲娇这病怎么治？”“哼，你以为我会告诉你吗”
16．昨晚回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢？不会遇到什么灵异事件了吧？结果大爷猛地回来看了看，来了一句：妈呀！我的狗呢？
17．“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没没人给口水喝，没人给个板凳做。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，丢七个板凳的原因？”
18．每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
19．回到家里，茶几上有两杯水，走进卧室，看见老婆居然和一个陌生男子躺在床上，我上前就给了老婆一个耳光，“家里来客人了怎么不去倒茶！”
20．孙悟空对白骨精说：“白骨精！不管你变成什么！我都能一眼就看透你！”白骨精一听，立马低下头红着脸害羞说：“讨厌，人家今天没穿内衣啦！”
21．顾客：“可以用Applepay吗？”店员：“别说英文，听不懂！”顾客：“…呃…那可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛逼呐？你咋不用猕猴桃支付呢？！”
22．我朋友中了500万！他特别感恩，扣了税之后一半捐给了他们村修路和学校。剩下的那部分，分了一半给我，说是我陪他去买彩票，给他带去好运。然而我一点都高兴不起来，因为这些都是我瞎编的！
23．女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来，麻痹，脸都肿了。
24．这个城市每天都像蚂蚁搬家般忙碌与拥挤，可偏偏又有条不紊的一直在行进，我试着让自己的脚步慢一些，默默体会那份喧嚣的孤独，然后，我发现，这样子经常会迟到！
25．儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来。。。加起来。。。气势随风而逝。。。
26．不想洗衣服怎么办？取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
27．女神终于答应做我女朋友了！我：“亲爱的！你对我是真心的吗？”女神：“嗯~”我：“你爱我吗？”女神：“嗯~”我：“那我把你嘴上的胶带撕了，你可不能喊哦！”女神：“嗯嗯嗯~
28．今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼，“你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。”卧槽！这不是挑战我呢么，我说，“你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。”
