2．小时候没事儿喜欢掏一下耳朵，有次不小心挖了个很厚很硬的耳屎，拿在手上研究了半天，很不放心，真心以为这东东大概是耳朵里的某个配件什么的，考虑再三，放回耳朵里了。
3．因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
4．我们公司部门有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下”。职员屁颠屁颠跑过去“大王，找我什么事？”
5．刚刚回到宿舍。室友一边急急忙忙地吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃得这么急啊？他说：“赶紧的，马上就过期了……”
6．男人要永远感谢在20岁左右陪在你身边的女人，因为那是女人最灿烂的时候。而那时候的你还在人生的最低谷，没钱没车没房没事业，最主要是那时你性欲最强啊。
7．以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了……因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮的。
8．“考完英语最大的感受是什么？”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”
9．“你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你”
10．一次举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
11．我从小就有一个梦想，就是中国人每人给我一块钱。
12．《来自星星的你》这部剧告诉我们，如果你想找一个又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识，懂法律懂医学懂历史懂投资懂理财，在你有危难和需要的时候随时出现，住在超大的豪宅里只爱你一个人的男人，只有去找外星人了，地球真的没有。
13．有一天，小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？”奶奶回答说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14．三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。——周星驰
15．岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
16．“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
17．和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己。如果真是自己的错再好好想想怎么推卸给他。
18．“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”
19．小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。
20．今天妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”
21．老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带……
22．为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
23．一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧！安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！
24．真正的牛！不是你认识多少只人，而是你认识多少只母牛。
25．老师在讲台上提问：“请用欲罢不能造个句。”这时，我同桌站起来幽幽地来了句：“昨天我家的浴霸不能用了，洗个澡冻死爹了。”
26．“上数学课是什么感觉？”“知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？”
27．天气越来越热，推荐给大家三步解暑良方第一步，想想你喜欢的人，心凉半截！第二步，想想你的前途，又凉半截！第三步，想想银行卡里的存款，瞬间从头凉到脚。告别炎热，低碳生活从我做起。
28．“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
