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史上最滑稽的语句,笑死人不偿命!

  • 来源:m.juzileyuan.com 时间:2017-12-26 15:24:59 点击:
  • 1.大家好,我是孙悟空,正在大闹地府,给我打二块钱,我把你名字从生死簿上划掉,觉得我是骗子的别来。

    2.搬了新家,媳妇打电话让晚上回早一点,娘家人都来了,顺便过生日。我脑子一嗡,本就健忘,竟然把媳妇生日也忘了……下班我提着写有“老婆生日快乐,老公永远爱你”蛋糕回家时,发现是丈母娘生日……

    3.高中时,情人节那天晚上。我和男朋友出去玩,回家晚了点。轻手轻脚打开家门,老爸已一脸严肃的坐在厅里,叫住我就是一顿骂…几分钟后,我哥也鬼鬼祟祟的回来了。我暗暗偷笑,我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼:“回来了?真没用!”

    4.吃完晚饭后,我坐在沙发上发呆。。。老公疑惑的问道:“怎么了?是不是出差太辛苦了。。。”我长叹了一口气,说道:“从我回来进门的一刻起,你拥抱,热吻,气球,蜡烛,红酒,丰盛晚餐,看似一切顺利成章,但你唯独少算了一件事。。。”老公惊讶的看着我。。。我淡定的说道:“我提前回来,没告诉过任何人。。。”

    5.中午吃的萝卜排骨汤,下午正穿梭在同学们之间讲课,突然感觉有股气流有点失控,想要冲出体外,只能强行收紧菊花,硬生生被我压了回去。继续讲课,谁知道刚一迈步,就"噗"的一声,我强行收住。继续讲课,又是一迈步,就"噗"的一声,然后又强行收住。就这样,我走了7步,居然给我来了个"噗噗噗噗噗噗噗"七连环,而且声声刺耳,我宏亮的讲课声根本就掩盖不住。
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    6.我正在家里换衣服,老公突然从外面回来看见我的时候立马问人呢?我疑惑的问:“什么人?我不是说不用你送我了吗?我自己可以的。”老公压根没理会我说的话,床底下,衣柜都找了一次,就连厨房的冰箱都没有放过,然后坐在沙发上思考着什么,我换好衣服后跟他说:“我先走了,再不走赶不上飞机了”老公冷静了一下对我说:“老婆,其实我是回来送你的”说完帮我拿着我的超大号行李箱往楼下走,到楼下的时候气喘吁吁的。

    7.从此我们就,你走你的独木桥,我坐我的私人飞机,你推你的五菱宏光,我开我的兰博基尼,你在北方的大雪里瑟瑟发抖,我在南方的别墅里左拥右抱,我们井水不犯神仙水,一别两宽,各生欢喜。

    8.因为和老婆相恋比较短,结婚后在一起还是不习惯,大家下班见面都很客气,做饭,吃饭,也没什么话题,她看电视剧,我玩电脑,一直也没房事就睡了。有一天我俩出去吃饭,都喝了酒,回家后,我借着酒劲说“我想摸摸你”,“好”。从此一发不可收拾……

    9.每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。

    10.小时候,有次考不好。怕被老爸打,想了一招,假装上吊吓唬老爸,让他舍不得打我。我先回到家,搞了条绳子绑在吊扇上,我站在凳子上,把脖子放到绳子系出来的圈圈里,等爸爸一回来我就踹凳子。我爸终于回来了,当时天热,他还没进客厅,就伸手进来先开吊扇。我瞬间脖子一紧,眼前一黑,像陀螺一样在空中旋转。。。
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    11.前两天,好不容易借到老板的车,带女神出去自驾游。开到半路,女神突然面露难色说:“我…我想尿尿。”我淡定的把车停到一片野地里,车头冲外,说:“快,你去车后面尿,我不下车。”女神羞红了脸跑去车后,我默默地挂上了倒挡……我以为我会打开倒车影像没想到旷野上传来一阵冰冷而恐怖的女声:“倒车,请注意,倒车,请注意……”

    12.第一次见她父母的时候女朋友特别高兴,特意下厨给我炒了几个拿手好菜,说实话,那一刻我真的被她感动了……开吃的时候才发现菜根本没熟,我心想这可怎么办啊,这桌菜是她特意给我准备的,不吃的话她肯定会不高兴的。我正想着呢,老丈人小声来了一句:“傻小子,快吃吧,不吃的话以后就是你做饭了。”

    13.我这人其实挺害羞的,不信你亲我一下。

    14.幼师和大学老师俩人各自羡慕对方!大学老师说:那些孩子多么可爱!幼师回答:他们多调皮你不知道,而且哄孩子睡觉多难。你就不一样,一上课都睡着了,肿么做到的?

    15.最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法,今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜,大声夸道:“服了!真服了!”听见这话,我受宠若惊地问:“真…真的有这么好吃吗?”“好吃个屁,菜都烧服了!”

    16.老早听一个人说,女人和男人在床上说得最多的一句话是:“你压着我头发了。”今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说:“你要是敢弄断她一根头发我和你没完!”

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