2．猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”
3．今天是我二十岁的生日，吃饭的时候妈妈深情的望着我说：“你要现在只有五岁该多好呀！”我：“妈妈，是不是我五岁时最可爱？”妈妈：“不是，依你现在的智商如果只有五岁那绝对是神童般的优秀。”一听这，我哭了。
4．在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：“我买错了你也要用，不能浪费”然后我就看他去了尿不湿区。
5．若不是你突然闯进我的生活我怎会把花呗的余额透支了。
6．有一天姑姑带着她的儿子坐公交车出门。上车后，她儿子看见一个秃顶的中年男人，立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚！”
7．小孩问妈妈：“妈妈心肝有腿吗？”妈妈说：“心肝是人体器官，没有腿。”孩子又问道：“那昨天晚上爸爸怎么说到，心肝，把腿分开呢？”
8．天气热，坐公交车，窗边坐一妹纸吹着风睡着了，忽然从窗口吹来一塑料袋套在妹纸头上，只见妹纸大叫：不要杀我，不要杀我~~
9．今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
10．昨晚同事聚会狂欢，一女同事喝醉，临走时她含情脉脉的对我说：“天很黑，能不能送我回家！”我：“TMD，老子就不怕黑吗！”
11．“我国新四大发明是什么？”“辣条，淘宝，城管，滑板鞋。”
12．一次考试，坐在最后的女生都拿了一张，举起卷子高呼：“老师，我有了，我有了！”全班人诧异地看着她。这时，旁边一傻逼接过卷子：“是我的！”
13．早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”
14．早上在公司门口等买早点，只见一姑娘开着白色宝马过来，下车系上围裙开始炸油条；中午准备去吃碗凉皮发现关门了，附近扫地的大爷说卖凉皮他们一家每年这个时候都要去马尔代夫旅游；晚上去吃烧烤，听卖烧烤的大妈跟旁边人抱怨今年生意不好，才赚了一百多万……
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